Перепросмотр жизни: работа с энергией

Онлайн курс

НВ. Воля

Занятие 1


Занятие 2


Занятие 3


Занятие 4


Разбор отчетов


Занятие 5


Занятие 6


Занятие 7


Разбор отчетов



1

Чем дальше тем интереснее, как мир общается при помощи знаков, и становится понятно, как действовать даже не подвергая сомнению, то, что идет от мира.
Пример.
Оправился от травмы, вышел в тренировочный процесс, одел компрессию, бегаю в ней, тренировка тяжелая ,ноги горят, хочется снять. Во время заминки думаю, сейчас пойду и сниму компрессию. И чувствую меня, что то по плечу два касания. Плакат со стены отпал позади меня и повис, а перед тем, как повиснуть, привлек мое внимание прикосновением. Послушался, компрессию на ногах оставил.
И примеров очень много, соберусь куда либо, и вдруг что то начинает греметь и рушиться, сразу понимаешь, что туда двигаться не нужно, или наоборот подтверждения получаешь, мир даёт согласие.
Медитации дают свои плоды, теперь могу сидеть дольше чем обычно тело чувствует себя прекрасно. Сел медитацию и так получилось, что акцент пошел в центры ладошек, я не стал сопротивляться пошло и пошло, и через какое время, я почувствовал эффект от этого дыхания, если представить теннисный мяч для пин понга, мужская половина возможно знает, что если на таком мяче появились вмятины, то его достаточно осторожно нагреть и вмятина выровняется. Так вот эффект точно такой же меня словно со всех сторон начало выпрямлять, в разных местах я ощущал эффект того, что то, что было вмято стало выпрямляться наружу.
По поводу отслеживания сцепки с миром. Я эту сцепку чаще всего осознаю, тогда когда покидаю пределы своего города, я, как вхожу в другое состояние и всё начинает складываться, как повелению волшебной полочки. Там собранность и концентрация становится выше, реакции быстрее, внимание так же обостряется. Но отследить, как именно я сцепляюсь с миром пока ещё не осознал, сам переход осознать скорости не хватает.
Видно, что уровень осознанности вырос, так как ловлю себя и пресекаю когда начинают приниматься какие либо решения не осознанно. На пример. Да, чтобы ещё раз связался с этим человеком и ….. начинаю осознавать этот процесс еще до того, как решение может быть принято.
Теперь понятно, сколько неосознанных решений мы принимали в течении нашей жизни.
Дыхательная практика идет хорошо, вспоминаю, дышу, иногда специально выделяю для этого время, утром, вечером или если свободное время сажусь в микро медитацию и дышу.
Недавно было непонятное состояние поднялась температура до 37 градусов без симптомов, без каких либо проявлений стояла двое суток, и на третий день ушла. В этот момент решил проверить силу своего выбора, соответственно делал выбор в пользу здоровья. Видимо болезнь не смогла пройти сквозь волевой выбор и отвалила ни с чем.
У меня есть какое то стойкое ощущение того, что не стоит вмешиваться в процессы которые были созданы неосознанно, дать этим процессам пройти самим, чтобы они рассосались самостоятельно, то есть дать силе всё поставить на свои места, так как должно быть, и убрать ненужные перекосы из моей жизни, а самому ни за что и ни за какого ни цепляться, в эти моменты , дать всему быть и пусть все нужно приходит, а всё, что не нужно уйдет. Чтобы закрылись те линии и группы, которые оттягивают энергию и забирают время. Хотя когда я озвучил свою позицию, меня осудили и сказали, что это отсутствие ответственности. Так ли это?

2

За этот месяц я чуть себя не убила.
Связано ли это с практикой, или связано ли это с моей работой… не могу сказать точно. Если связать с практикой — то возможно активацией воли, дыханием, формированием шарика в животе — начали распускаться какие-то зажимы, которые держали собой другие зажимы и все посыпалось… не могу сказать точно, для меня это не очевидно. Вот с работой сижу разбираюсь — более очевидные вещи. Для меня всю жизнь дисциплина была гнетуща. Любые правила, рамки, ограничивающие меня были смерти подобны. Для меня главное правило по жизни — развяжите мне руки — а я уж как-нибудь выкарабкаюсь, выбултыхаюсь. Вот сейчас на работе я в тисках — график работы жесткий, работы отчаянно много, требовательное руководство. Периодически не верю в себя, впадаю в отчаяние, хочу уйти. Потом этот период заканчивается и заканчивается обычно каким-то подъемом на новый уровень. Это было уже не раз.
Но у меня сильное сопротивление самой ситуации, что «я обязана сделать», что у меня сроки контроля. И я так саморазрушаюсь в этот период, что страшно становится. Вот сейчас после нового года был напряг на работе. И у меня пошло осложнение от бронхита — пневмофиброз и схватила невралгия — больно дышать, невозможно сделать глубокий вдох, невозможно смеяться. Невралгия до сих пор не отпустила, простреливает то в плечо, то в спину, то в висок. Все как-то связано с дыханием — и в самих легких проблема, и грудная клетка зажата чтобы не вдохнуть. Жесть. И в то же время я понимаю, что моя работа — это именно то, что мне нужно, именно та сфера, именно тот ритм и именно в такой ситуации будет максимальное развитие — в режиме перегрузки. И я понимаю, что мне нужно перестать сопротивляться, а просто работать, не загоняться, не ссориться со всеми подряд на работе. Не доводить до слез мою начальницу — тирана. Это же она тиран и должна доводить меня до слез — а она после общения со мной валерьянку пьет.
Я чувствую, что я учусь и развиваюсь, но через ж… Не напрямую, а как в тех детских загадках, где линия перекрутилась как лапша — Помоги зайчику вернуться по этой тропинке домой. И как это сделать без лишних загонов я не знаю. Хотя нет, знаю. Нужно просто прекратить загоняться и спокойно работать)))))))))))) это был сарказм.

Это что касается пониманий за этот месяц.
Относительно самих упражнений, механизма — писала в чате. Хотелось бы подытожить, что при сцепке мне как будто приходит схема свыше для решения какой-то задачи. Безмолвная последовательность, и я знаю что за чем делать.
На днях пришлось побегать по детским вопросам по поликлинике и столкнуться с несколькими медсестрами и врачами мягко говоря не совсем адекватными. Так вот — у меня помимо сцепленного спокойного и решительного состояния подбирались слова — нужные для конкретной ситуации. Я становилась прям такая красноречивая. И именно не обвинительная и воинствующая, а подковерная, хитрая и эффективная. В моменты, где на меня несправедливо наезжали и даже один раз выместили на ребенке зло за меня — я отследила весь механизм мотивов человека — что он беспомощен сделать что-то мне и пользуется маленькой властью чтобы отыграться хотя бы на ребенке, выместить свое зло, потому что сам с ним не может быть, жить. Было понимание ее положения и понимание, что я отвечаю за ребенка, я обязана за него вступиться и наказать ее. Я и раньше бы это так не оставила, но импульсивно, ругаясь, ломая дрова. А тут с таким ледяным спокойствием. Это спокойствие пугает людей, я прямо по глазам видела.
Еще хотела уточнить такой момент. Что касается схемы достижений — у меня и раньше так было. Я прямо горы могу свернуть, когда решаю какую-то задачу.Но оглядываясь назад, понимаю. что нужно было не спешить. Разобраться в вопросе досконально. Я уже как-то поднимала этот вопрос, хочу еще, для понимания. Вот есть потребность. Вот есть энергия для ее реализации. Теоретически я должна эту энергию потратить на то, чтобы ознакомиться с обстановкой, прежде чем что-то решать. Я же эту энергию трачу на решение, потому что просто не могу остановиться. Если я вижу цель — я стремительна и не удержима, опираюсь только на интуицию. Понимаю, что первая схема правильней, но управлять собой в такие моменты не могу. Это что-то врожденное, какое-то человеческое качество. Мне кажется люди с самообладанием на голову выше всех остальных. А импульсивные люди не владеют своей импульсивностью, это импульсивность владеет ими.

Еще хотела сказать, что очень рада, что в моей жизни сейчас идет все именно так, как идет. Разрыв между сложной работой, где нет шаблонов, где нужно постоянно что-то соображать и прыгать выше головы и детьми и детской жизнью. И не сойти с ума в такой ситуации мне помогает наш практ, который промывает мозги, дает механизмы понимать ситуацию правильно. Это методологическая помощь бесценна.
Когда я выйду на пенсию — давайте поселимся всей нашей группой где-то в уединенном месте, создадим общину во главе с Вячеславом, будем заниматься практикой, песнопениями, жертвоприношениями… в жертву будем приносить нашу глупость, конечно же)))

3

Приветик всем!!
Немного отклонюсь от темы, хотя я считаю это то же к теме относится . Три интенсивных и в то же время интересных практик, поглотили меня. и хоть все просто и не надо напрягаться, но для меня нужно удерживать все и сразу и такая же фигня и на работе)))) И к вечеру пятницы я начала давать сбой ))) прям внимание начало от меня разбегаться и глупые ошибки пошли ))) в прочем не сильно значительные . Но ситуация прям дня в итоге . Ошибочно один (орган) звучит прикольно)))) выдал письмо с обращением к директору и фамилия директора моя ))))) не одна я короче гоню)))) в пятницу. И тут начался стеб , который был похож скорее на истерику у коллектива.. Я стажер , месяц работы и тут бац директор ))) Типа они тут пашут пашут, а я пришла и меня сразу в дамки)))
Короче насмеялись , но как итог про сцепку .
Мир стал словно отвечать на мои запросы и хоть я и не желала директора , но мир как бы кинул( не ну а че слабо?)
И дело тут даже не в мнимой должности , а как бы это некая , пусть и сказочная возможность, как бы проверка на вшивость.
И я стала отмечать как выделяю моменты из дня, которые прям смешат меня . Как бы и моя и чужая глупость бросается в глаза . Теперь я даже удивляюсь, почему люди воспринимаю все буквально и в серьез.
Если видишь свои ошибки и признаешь, осознаешь , то они растворяются . И тогда ошибаться начинают вокруг тебя .
Я рада каждой своей ошибке , ведь получив ее . могу работать над ней .
Продолжаю дышать и настраиваться на сцепку . Но для меня она и понятна и не понятно одновременно .
Это чистой воды абстракция.
поняла мне нужно больше времени на осознание или больше диапазона внимания
Находясь в ГАИ , поняла ( я созрела сесть за руль, как бы ощутила , что смогу если мне это будет надо. Смогу изучить и изучать) Ведь продвигаясь по пути своих задач. усложняя путь, поняла смогу любое . Все что могу охватить или то, что надо мне, кроме науки конечно )))
Но ощущение , что смогу и могу , прям растет из меня . И даже появляется некая скромность , нет важности , нет заносчивости . Все ровно, есть зада и ее выполнение или не выполнение.
короче )))) Наставники!!!)))) я даже уже говорит не могу как обычный человек )))))) Вот такая осознанность или еще познаваемость сцепки с волей ))))

4

Уловить идущий импульс в районе живота удалось, особенно при ходьбе, было ощущение что импульс крутится по кругу живота, в зависимости от перемещения рук и ног, также заметил, как импульс перемещался в части тела (особенно руки) для сохранения баланса тела в пространстве (скользкая дорога, поскальзывался несколько раз) при этом импульс немедленно перемещался в нужную часть тела для удержания равновесия.

Вопрос, чем импульс управляется, сознание еще сообразить не успевает, а «рука пошла», тело пришло в равновесие, фантастика!

Наполнение (накачивание) области живота энергией, происходит без особенностей, кроме как – «заложило» уши на пару дней, какой либо легкости в области живота я не ощутил, продолжаю практиковать.

По «Зацеплению», был интересный момент который я описал в чате, как мне была необходима нужная сумма, и она можно сказать пришла на карту от куда не ожидал, правда из за не верной формулировки желания, эти деньги я потратить не смог, но «зацеп» ощутил. И вообще последнее время я как-то не парюсь ни о чем, потому что есть ощущение, что как мне нужно так все и произойдет (сонастройка с миром) и получится с пользой для меня, вот кратенько и все!

5

По началу было в напряг накачивать центр воли и даже присутствовали побочные эффекты, от неправильного выполнения надулся живот и было очень не комфортно. Потом я поняла что смысл не в накачивании а в активации центра воли, что бы выработалось четкое ощущение этого места, и поняв это дело пошло гораздо легче, связь центра воли с миром я на себе еще не ощутила, как пишут остальные что процент везения увеличился у меня пока кардинально обратно, и автобусы по пол часа жду и люди со своими проблемами навязываются и работа приостановилась а значит и финансы начали хромать. Надеюсь что это не связано и вы обьясните что к чему а то как то не в кайф так жить. Кстате перепросмотр тоже не идет в этот период, все очень странно пока.

6

Отслеживали как движения зарождаются и проявляются. Тонкое ощущение, отслеживается трудно. Получается только если специально для этого делать какие-то движения простые, в процессе обычной жизни — не успеваю отследить. «Накачка воли» — позволило лучше восстанавливать силы после чего угодно. Первое время не чувствовалось уплотнения в животе, скорее наоборот — некое расслабление, словно распускание затянутых каких-то пучков. Но со временем появилось ощущение, что что-то действительно уплотняется в животе, это не похоже на мышечное напряжение, скорее словно что-то становится тяжелее. Надо продолжать дышать в живот.

Сцепка с миром ощущается редко, и обычно это бывает во время движения, например при ходьбе (если я просто где-то сижу, то уже никакой связи не чувствую, ухожу в мысли по привычке).

Однако вчера был серьёзный разговор, и почему-то я перед ним нервничал, чувствовал как дрожит живот и немного руки. Заметил это и по этим признакам понял, что разговор действительно важный, но не понял почему именно так реагирует тело. Наверное некая перенастройка, словно активируются, разворачиваются какие-то мои части, необходимые для этого разговора.

Стали ещё более отчётливо видны желания как индульгирование. По привычке ещё иногда желаю, но стараюсь осознанно эти процессы сворачивать. Уже не так глубоко погружаюсь в желания. Больше концентрируюсь на качественном выполнении актуальных действий, получается.

Вот пример перевода желания в стремление: Долгое время хотел начать осваивать одну методу движения, так называемое потоковое движение, увидал её у одного человека на видео (имя — Ido Portal), но в Москве нет его последователей, в России вообще по-моему один типа филиал есть в Краснодаре, короче не вариант для меня. И я всё ждал 😁 Что судьба сведёт меня с каким-нибудь мастером по этому направлению, и занятия у него будут проходить где-то поблизости, и стоить будут недорого 😄 В прошлом месяце задал себе вопрос: так хочу я или не хочу? -Хочу. Нашёл сразу же Вконтакте группу русскую, где последовательно с повышением уровня сложности показаны видео-тренировки от этого Идо Портала. И решил, что буду постепенно осваивать, и повышать сложность по мере увеличения сил. И стал иногда делать по утрам в качестве разминки, без напряга, без расписания. Вообще так сразу стало хорошо, что-то отпустило внутри, энергия наконец потекла. А я успокоился.

Пока всё.

7

С желаниями более-менее разобралась. Нехочух получилось больше, чем хочух. Хочухи в основном такого рода что хочу быть такой сякой немазаной, все понимать и чтоб все меня слушалсь, и чтоб принесли всё на блюдечке и оставили в покое. А нехочухи приклеены почти ко всему, что необходимо, к потребностям. Так и получается, что нет энергии ни на то чтобы сделать ни на то чтобы плюнуть и не делать — она вся уходит на то, чтобы хотеть не делать, а необходимое всё равно делаешь, но из последних сил.
Проследила подробнее этот механизм, отслеженный, казалось бы, ещё на первом семестре.
На энергии это выглядит так:
Не осознаю момент выбора. Независимо от того, была ли подготовка и разведыванние «территории». Если была, то ещё куда ни шло, получается хотябы примерно в правильном направдении. Но в основном выбор делается типа сам, на основе всей человеческой фигни. А когда энергия уже потекла куда выбралось, я это замечаю и спохватываюсь, что сделала выбор и теперь нужно ему следовать. Прямо увидела, как энергия идет в волевой центр, но там стопорится. Выбор-то сделан неосознанно, ответственность за него не взята, поэтому уже выбрав продолжаю сомневаться правильно-неправильно, и это-то и искажает движение и превращает стремление в желание. Ощущается давление в центре воли, живот сжимается, потом энергия начинает подниматься обратно вверх, приходит в сердечный центр, начинает давить и сжимать уже там. Если давит сильно, то тело начинает рыдать, то есть стравливает, и это ещё самый удачный вариант. Если же не расслабить и не стравить в этот момент, то поднимается выше, опять создаёт импульс, опять идёт в живот, где стопарится, и так до бесконечности. Получается какой-то бешеный и бесплодный маятник, обуревающий весь центральный столб, и видно невооружённым глазом, что он причина болезней, не знаю, каких, может вообще всех.
Самое интересное, что вот я это могу отследить, но почти никогда не могу сделать подругому. Разница с обычночеловеческим поведением получается только в том, что как обычный человек я бы ещё на это навернула сверху эмоций и мыслей, рассказала бы себе(и окружающим! 😂), какая я несчастная детка, какой несправедливый мир и почему я не могу ничего в нём сделать, какие все козлы, и от каких именно действий этих козлов мне так перетак плохо. И как бы это всё даже присутствует, не то чтоб я этого совсем не думала,. Но когда видишь своё индульгирование как движение энергии, то становится видно, насколько крошечна человеческая интерпритация, весь этот пресловутый богатый внутренний мир с его страданиями. И насколько интерпретация не имеет ничего общего с истиной. Так что я двигаю энергией как привыкла, но теперь не выражаю это во вне, а просто смотрю. (Как баран ).
Этот эффект внезапно пресёк напрочь моё дружеское общение с людьми. Как будто ранее оно состояло сплошь из рассказов как и почему мне нехорошо, и встречных утешений, или соответственно в обратную сторону, жалоб мне и утешений от меня.
Так что успех пока сомнительный. Я как бы не индульгирую с полной отдачей, считая это правдой, а внимательно наблюдаю за тем, как индульгирую. Отстранённо смотрю. Но не могу соскочить на другой способ.

Про волю.

Отследив ещё до подсказки, что постоянно хожу напрягая мышцы живота, хотя ранее работала над тем, чтобы ходить с расслабленными, решила сначала, что это просто растянутую после беременности физику физикой же и держу. Ан нет, и тут всё оказалось интересней.
Порывы, чудом избежавшие вышеописанной участи, то есть делаемые дела, а не желания, тоже все сидят там, в животе. Даже то, что казалось бы завершила, все равно не отпускаю, оставляю хвост, типа а вдруг надо там ещё что-нибудь исправить или доделать. И получается что как бы и не сливаю, есть энергия на действие, но такое ощущение, что она вынуждена течь через мааааленькую дырочку. В очередной раз обнаружила, как начинаю десять движений одновременно, они противоречат одно другому и не дают друг друга завершить. Половина выделенной энергии остаётся на зажиме, если не больше половины.
Накачать пока вообще ничего не удалось, почти не чувствую, что там накачивается. Может мало дышу. А может это предохранитель срабатывает, чтобы не фигакнуть оттуда случайно индульгированием, пока не научился без него обходиться.
Сцепка с реальностью хорошо видна, когда работает. Это идёшь куда надо и не думаешь, и там на пути оказывается то, что надо. Когда не работает — только видно, что не работает, мечешься, хочешь, нехочешь, не знаешь что нужно. Видишь что фигня происходит, но не можешь исправиться. Пока не поняла, как управлять сцепкой. От чего зависит, получается она или нет. Понятно что от выбора, но вот где он и от чего зависит — непонятно.

Вообще в целом по практике такое ощущение, что откатилась назад. Или там и была(Взаде)), но гордо считала, что уже летаю под облаками. Особенно благодаря сталкерному марафону высветилось, как по прежнему глупо и неэффективно действую, хотя и типа знаю, как надо правильно. Так понимаю, что сталкерный марафон и сделан был именно сейчас в частности для того, чтобы у нас была дополнительная возможность подукрепить тональчики под новую тему.

Спасибо ведущим и соучастникам)

>