Перепросмотр жизни: работа с энергией

Онлайн курс

ПВ1 Занятие 18 Разбор отчетов

Предрасположенность воина

Занятие 18 Разбор отчетов

Эфир 20 мая, 20:00


Отчеты

1


Приветики !!!  Да в этом месяце команды орла дались мне нелегко )) Сначала я не могла понять как их обозвать, затем схема от Вячеслава ваще свернула мне мозг 😄. Все мои стереотипы и мое мировоззрение не состыковывалось с этой схемой . Но вот , что удивительно, так если созерцать эту схему , она действительно приводит к пониманию многих вещей. Но я отложила ее любование, потому как решила все таки как вы и советовали давать свои названия  своим линиям.
Затем я нарисовала свою схему линий и сразу стало ясно, что с чем переплетается . А теперь я вижу как в каждой линии рождается новая линия , а другая умирает. Или рождается сразу несколько .
Пока я вижу четко в элементах  по отдельности , но целой картины не вижу, а если и пытаюсь представить целую картину своих линий , так сразу мой «комп» зависает))
Еще по вытаскивались воспоминания и я застряла на них . Ну и потому , что я все таки женщина , как же без ощущений чувств . Каждое воспоминание ворачивало меня в прошлое  . И я невольно увлеклась чувствами , они и в правду меня ослепили.  Несколько дней я то ощущала любовь, то стыд, то раздражение . Порадовало исчезла злость и обида.
Многие воспоминания удивили неожиданной причиной , то есть я увидела совсем другие причины , что привели меня к прошлому событию. Совсем не те, что я считала истиной  и да же отрабатывала причины ))))) по своим методикам. А потом удивлялась, почему не работает  метод которому обучалась  . А теперь понятно, причина была не та.
Еще я отлично чувствую себя в тишине и одиночестве . Мое молчание все больше и больше становится моим обычным состоянием . Мне совсем не скучно быть одной и вообще не пугает .
Что касается линий и причин с ними связанных , а так же команд орла, то пока нашла главные. А вот мелких не определила . И если искать одну основную линию, то пока не вижу какая из них  основная .
В принципе    я так и не допоняла свою судьбу , что именно мое. Все поверхностно , мои пазлы еще складываются.
Короче нет еще цельного понимания по линиям , но уже многое вижу и многое понятно .
Как на примере  с девочкой, что отключается . Чужие примеры помогают больше увидеть у себя и больше понять . Жаль, что у нас не все участники спешат поделиться )))
В целом еще разбираюсь по линиям , но не замарачиваюсь .  Что нашла, то нашла . Еще все в переди 🌟 продолжаю ….)

/Ирина

2


В первые дни после оглашения новой подсказки мой разум упорно боролся с «сектой в которую я зачем то вступила, да уже и деньги туда отдаю»..Какой орел?Какие нафиг команды? Когда заменила  понятие «орла» на понятие «природа»,разум удовлетворенно успокоился=)
А ведь многие люди так упускают возможности и знания. Из-за страха разума перед неизвестным.
Отслеживание линий со временем стало приносить физическое удовольствие. Я почувствовала как они пронизывают меня,тянутся из прошлого в будущее. Почувствовала себя неким перетекающим существом. Когда из состояния здесь и сейчас отдаляешь масштаб до целой линии-пропадает мелочность и беспокойство. Ты видишь как прекрасна эта линия.
Например ем я мучное и ругаю себя,вот обжора. Потом отдаляюсь на линию питания целиком от прошлого в будущее и вижу,как вкусно и разнообразно я готовлю,как менялись вкусы,как худела и полнела. Короче видно все и сразу. Сразу пропадает желание обжираться. Потому что я как в прошлом готовила и кушала,так и в будущем буду,и никуда от меня эта булка не убежит=)))
Или например ребенок капризничает,я втягиваюсь в эту нервозность,становлюсь хмурой. Затем отдаляюсь на весь масштаб линии материнства и вижу,как она прекрасна,вижу что эмоции малыша,это его способы познавать себя и жизнь. Вижу как малыш быстро растет и т.д. Нервозность уходит и наступает некое вселенское спокойствие. Наступает наслаждение. Тут же идет прилив энергии,хотя еще пару минут назад я собиралась ее растратить на раздражение.
Что касаемо базовых команд,схема лотоса меня не загнала в какие то строгие рамки,я приняла ее,как мне кажется,вполне объективно и честно говоря,я с детства так смотрела на мир: мол есть от природы несколько основных импульсов и люди по ним живут.
Почувствовала разницу между «красотой» и «гармоничностью»-и тут же посыпались осознания из бытовой жизни:
Как я уже писала-любила я копировать звезд и была у меня попытка заиметь не просто красивую внешность но и схожую энергетику. Теперь я вижу,что все чего я искала с подросткового возраста в себе:это естественную гармонию во внешности и в поведении. Легкость и самобытность. Ничего лишнего,а это и есть гармония. Гармония не нуждается в дополнительной красоте. Я впервые за долгие годы смогла разглядеть себя,свое лицо,свою кожу без штукатурки,без преукрашивания. Увидела гармоничные женские руки без маникюра. Увидела,что мы придаем этому слишком большое значение.
Тоже самое ощутила и в отношении одежды. Раньше на каждый сезон я шла за обновками и каждый раз в голове пролетала мысль «вот теперь то я буду красивой». В итоге целый шкаф хлама,который я недавно разобрала. Увидела как много у меня хороших ,»моих» вещей. Что мне вообще ничего не нужно. А когда вынесла 3 мешка ненужных,так совсем гармония почувствовалась.
Еще одно отслеживание: копалась я тут в огороде у родителей и решила окунуться в свою линию «дача» до самого начала и потом в будущее. В итоге я буквально увидела многочисленые картины:как люди гробят себя на своих участках. Ведь все изначально хотят одного (команды опять же)-гармоничного и безопасного места для жизни,где можно продолжать род,развиваться ,творить и т.д. а в итоге- стрижка газонов,бесконечные клумбы, несчастные кроты которых травят всеми возможными способами. Кампосты,сайдинги,камины…человек шаблоном обставляет свою жизнь всякими привязками и потом пашет на  это до самого инфаркта. Дачи буквально являются смертью для многих.
Еще в детстве не понимала,когда палола,почему одни травы мы выращиваем,а другие вырываем. Ведь это какая то бессмыслица. Теперь вижу,что люди штампуют свои газончики и клумбочки под копирку,а наслаждаться природой им просто некогда…Вижу что это не гармоничная жизнь. Вижу,что это причины многих болезней.
Короче гармонию я как то прочувствовала,но еще очень много работы в отношении гармоничного внутреннего состояния. Я теперь как орех обернутый в старую скорлупу. Я  уже чувствую и вижу,какой я могу быть,как реагировать,как принимать решения. Но скорлупа прошлого привычного образа пока что крепко висит на мне, и мне ее пока не сбросить: индульгирование,гнев и раздражительность,суета и т.д.

/Светлана

3

Для меня этот отчет какой-то самый сложный. Почему-то самые «простые» задания (отслеживай линии и причины), даются сложнее и требуют больше времени. Работаю над своей визуализацией Списков-Линий-Команд Орла, начало этой диаграммы я выкладывал в чат, сейчас она разрастается и начинает напоминать «страшный сон электрика».
Из новых наблюдений, связанных именно с настоящими подсказками, начинает появляться «глубина» действий. А именно, если раньше это было на уровне: Движение. Потом добавилось к какому Списку это относится. Потом Добавилась Линия, а сейчас еще и Команда Орла. И в какие-то моменты вот вся эта глубина становится очень явной: я сейчас выполняю такую-то Команду Орла… Ну и конечно, смотря на Команду Орла как на причину Линий, уходит вся «шелуха», мир начинает понемногу обнажаться.
Так же интересно сейчас наблюдать и как-то даже чувствовать «потоки», когда, например, еду в метро или в потоке людей, реально как какая-то энергетическая линия ведет всех…

/Джон
4


Линии жизни уходящие в будущее — (сигналы орла): 1. Дом – семья (выживание через единство), 2. Увлечение – хобби (выживание – гармония — равновесие), 3. Обучение (выживание – борьба-развитие), 4. Транспорт (выживание через мобильное перемещение), 5. Работа (выживание-борьба-сила), 6. Жизнеобеспечение (выживание-знание), 7. Контакты (родственники — друзья)- (выживание через обмен информацией т.е. знания и поддержания линии — единство), 8. Путешествия (выживание – разведка новых территорий), 9. Развлечения (кино, театр, и т.п.) – (индульгирование, от части равновесия и единства). 10. Сад – огород (выживание — борьба). 11. Спорт (выживание-борьба-равновесие). 12. Размножение (выживание рода). 13. Баня (расслабление — равновесие). 14. Отец (выживание через передачу информации (знания)-единство-закон).

/Алекс

5


а прошедший месяц скорее сливался чем практиковал.
Ищу команды орла в своих линиях,скользя вниманием по линиям многое вспоминается
Пучки линий отслеживаются с трудом,нет понимания.В последнее время стал эмоционален,всплески эмоций то грустно то смеяться хочется,как в бокале размешали коктейль и кружась они задевают соломку и она вебрирует.Заметил,что тело тресет,как алкоголика,руки дрожат,я задумался возможно мышцы ослабели,но нагрузки хватает и на работе и дома.Встаю на работу ноги трясутся потом перестают,стою на остановке в плече вибрация,я думаю это от нервов,но я же не нервничаю? Практикую дыхание оно успокаивает тело,но изредка начинает трясти.
Запустил практику посетила мысль вот и трясёт.
В чат не писал думал само пройдет.Продолжаю практику,а то так и разволиться не долго

/Андрей

6


Прослеживая линии жизни почти всегда меня заваливало на воспоминания и часто неприятные эмоции которые как волной меня выбрасывали не давая погружаться в более глубокие слои прошлого. И тем не менее основные линии жизни мне удалось отследить и какие команды за ними стояли. Команды орла, если я не ошибаюсь, во всей своей полноте присутствуют во всех линиях как красивый узор на ткани, сложность составило найти понимание для чего я делала именно эти линии, и вот к чему я пришла: у меня не было выбора! да и воли как таковой тоже не было потому что я проявляла реакцию на те или иные обстоятельства по ходу жизни и совершенно не осознанно, никто меня не учил как реагировать и не закалял мою волю а понималка не работала, была отключена. Вот например зачем я сбежала в 17 лет из дома?- ПРОТЕСТ. борьба, и как можно было поступить по другому если никто не объяснил устройство мира? а родители только все усугубляли. Выходит приходим мы в этот мир чистыми или лучше сказать выхолощенными и добрые родители, которых как я понимаю я сама выбрала, делают все возможное что бы соображалка не включилась! Огромная зажатость в не любви к себе, ее планомерно развивали во мне до 17 лет а я как дура всю жизнь искала себе пару и наступала по моему мнению на одни и те же грабли, никто меня по настоящему не любил и не ценил, а как же это могло случится если я сама себя не любила? и хотела самоутвердится за счет других? типа пусть меня кто нибудь полюбит и тогда я докажу самой себе какая я уникальная. А вот нет, и даже если бы меня кто нибудь до безумия полюбил то и в этом случае этого бы не произошло, а вышло бы что я бы превратилась в тиранчика и наслаждалась бы превосходством. Вот такой замкнутый круг. Вернусь к выбору и воле, их на данный момент пока тоже нет, но уже есть понимание откуда ноги растут, последний месяц отслеживания был очень странным, я бы сказала что я чувствую- что я сплю,часто появляются ощущения бессмысленности всего происходящего, не проходящая внутренняя тревога непонятного характера, все стало каким то глупым, хочется сесть и ничего не делать, вот вообще ничего. По поводу распутывания линий мне как будто что то мешает это делать и это точно не лень, потому, что другие дела то же тормозятся, как будто накрыли покрывалом бессмысленности. Я конечно делаю необходимые дела для выживания, то есть главные команды орла, но мне нифига не радостно! просто наблюдаю как тело делает то к чему годами привыкло. Конечно есть и прогресс, все споры, конфликты , мелочность и суета людей вокруг как бы отошли на второй план и все отдаляются сильнее и дальше. Головой я понимаю что нужно вытаскивать себя из этого состояния, хочу подчеркнуть что оно никак не связано с воспоминаниями, отнють, это что то новенькое, не депрессия вовсе, похоже на самоизоляцию от мира, но в мире. вот как то так.

/Татьяна

7


В этом месяце я “переоткрывала” причины своих линий и групп и нашла много неожиданного и интересного. Благодаря лекции про творчество я разобралась с его проявлениями, и вот что открылось в линии Музыка. Музыка всегда цепляла меня за чувства и своей атмосферностью создавала “саундтрек” к моей жизни. Десять лет я занималась танцем, где меня учили выражать музыку через собственное тело, но меня убивал принудительный характер это деятельности (я тогда не могла найти в себе силы противостоять моей матери — за меня постоянно решали, чем заниматься, куда ходить, с кем дружить, где учиться, а если я протестовала, начинались скандалы и моральное давление) и я нашла свой способ заниматься музыкой, то есть двигаться с музыкой — учиться играть на басу. Для меня это было выражение независимости, свободного выбора (всё время вплоть до моего ДОЛГОЖДАННОГО переезда от родителей я отчаянно желала свободы, и после переезда наконец её обрела, чем наслаждаюсь по сей день) и синхронизации с музыкой без понукания.
Я изначально и не думала о том, чтобы самой писать музыку (это родители намекали на то, что если я только играю чью-то музыку, то это ерунда, а я никак не могла понять, что в этом плохого, если мне нравится и мне этого достаточно). Теперь я понимаю, почему мне этого было всегда достаточно.

И вторая причина — это выражение и высвобождение чувств, которые были закрыты внутри. Петь училась по той же причине, часто пела такие песни, где надо было практически орать. При этом музыка меня вдохновляла (и вдохновляет) на творчество в плане постановки танцев и съёмок клипов. Просматривала линии отношений с самыми близкими друзьями и обнаружила в них основу — некое “подобие”, точки соприкосновения и общие группы, связанные с исследованиями, учёбой и творчеством.
В прошлом месяце мне повезло “случайно» познакомиться с девушкой, и я как раз получила возможность изучать в реальном времени развитие отношений с нуля, и это было давно забытое чувство, поскольку со времени развития отношений у нас с мужем мы почти со всеми (за редким исключением) перестали общаться, замкнувшись друг на друге, а подходящих новых людей я и не встречала за это время, да и не стремилась. Сейчас мы уже развиваем группу совместного творчества, и это именно то, что мне было нужно (такой энергообмен при взаимоотношениях, когда вместе вы можете больше и лучше, чем по отдельности).
Вообще я, честно говоря, нахожусь в шоке от того, сколько возможностей на меня свалилось в последние пару месяцев, и я распределяю свои группы по времени уже самым причудливым образом, чтобы всё успеть)
И да, мои отношения с мужем никакого отношения к командам деторождения и размножения не имеют)) Хотя команда из физики может поступать, но это редко, да и сами отношения заводились мной и долго искались самыми причудливыми способами совсем не для этого. Это не все открытия, какие я обнаружила, и не все линии ещё успела раскопать. Но всё впереди.
Однако есть у меня глобальный вопрос. Команды орла — это хорошо, но как следование им переходит в “путь сердца”? То есть одни переходят, а другие нет? Я, например, обнаружила ещё и то, что все группы, где в основе своей лежат чувства (если индульгирование конечно их не извратило), очень удачные, правильные и гармоничные.

/Анастасия

8


линии. причины…
линии по сути это совокупность групп одной тематики, направления?
Команды Орла (ко). — обязательные задачи? ок. но одна ко мб в разных линиях. объединять или переплетать линии. как ствол дерева — ко, а линии — ветви.
это. у меня больше вопросов чем достижений)
одно почувствовал — моё быть здесьисейчас трансформируется. раньше было быть в моменте, в том что делаешь или где находишься. сейчас к этому добавилось одновременное осознание всей жизни от рождения до смерти и себя в определённой точке этой линии жизни. вся жизнь в моменте здесьисейчас.
сложности с определением есть ли вообще ко в данной линии. вот гигиена? по сути это предмет социализации. без него обходились люди тысячи лет. какая ко? не знаю, есть ли вообще.
не хочется ответы притягивать за уши — первый семестр даром не прошёл)
наверное лучше будет если скину список линий на данный момент. да, я отстаю.
список:
ЛИНИИ ЖИЗНИ

РАБОТА, КО — САМООБЕСПЕЧЕНИЕ с 12лет — на карманные расходы нужны были деньги. С 14 — хотел магнитофон. И сам одеваться. Бедность. На погулять. С 18 начал работать для поддержки семьи. Потом для самостоятельной жизни.
Сферы: мойка авто и стёкол, торговля мелкая и разносная, шабашки по стройке, в технаре подработка курсовыми и чертежами, теплосеть слесарем, на север нефтепроводы, разное по стройке, ремонт квартир. До сих пор.
Формат: физическая работа в основном. Делать руками чтото чтобы получить деньги на жизнь.
Очень сильная линия, забирающая почти всё время и силы, без создания чего-то капитального. Работа ради работы. Сильно форматировало сознание, и не делалось попыток изменить формат, создать своё дело или финансовую независимость.

Будущее — развитие, расширение ремонтов, переход на организационную работу. Это по ремонтам.
Возможно загородное строительство.
Параллельно инвестирование.
В пенсионном возрасте — делать ремонт по желанию и необходимости.

СПОРТ — КО — ПОВЫСИТЬ ВЫЖИВАЕМОСТЬ
в школе, с 18 лет сам, для физического развития, самообороны.

ГОТОВКА, КО — САМООБЕСПЕЧЕНИЕ — с 14лет, самообеспечение
ЧТЕНИЕ, КО -РАЗВИТИЕ? или не орла? развлечение, поиск, развитие,

ГИГИЕНА, УХОД,КО — ? Не ко а человеческие социальные нормы

ЛЕЧЕНИЕ КО — ВЫЖИВАНИЕ

АВТО КО — САМООБЕСПЕЧЕНИЕ

МУЗЫКА КО — ТВОРЧЕСТВО

ПРАКТ — КО — ОБУЧЕНИЕ, ВЫЖИВАНИЕ

ПУТЕШЕСТВИЯ, ОТДЫХ
ИНТЕРНЕТ
ДЕЛА АМУРНЫЕ, СЕКС
БАРАБАНЫ
РЕЛАКС — КО — ВОССТВНОВЛЕНИЕ СИЛ, ВЫЖИВАНИЕ

ЛИНИИ ПРОШЛОГО
У БАБУШКИ В ДЕРЕВНЕ
СЕВЕР ЯКУТИЯ
УКРАИНА, ШКОЛА
ДЕРЕВНЯ, ШКОЛА
УКРАИНА, ШКОЛА
ДЕРЕВНЯ ОТДЫХ ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
УКРАИНА, ШКОЛА
ТЕХНИКУМ
ТЕПЛОСЕТЬ
ПОЕЗДКИ НА СЕВЕР НА ЗАРАБОТКИ
ПОЕЗДКА В ЛЬВОВ К ЛЮБИМОЙ
ПОЕЗДКИ В КРЫМ И ОБЛАСТЬ
РОДИТЕЛИ, ОТЕЦ, МАТЬ
КУРЕНИЕ
АЛКОГОЛИЗМ
курение. алкоголизм. причины настоящие не нашёл. как и ко. это индульгирование?
да. не пью с 08.13г, не курю с 08.14г.
и главное — не заменил и не перевёл в другие линии. просто выкинул. ничего не добавилось в списках изза этого, кроме прыщей и жирка на боках))
прослушивание музыки — мне кажется это эмоциональное индульгирование. уход в эмоции от реальности.

/Руслан

9


Не могу сказать, что хорошо усвоила подсказку о командах. Линии просдеживать вроде научилась, но явно ещё много упущенных нюансов, присутствует местами расплывчатость некоторая. По командам виден скорее сам принцип, что да, работает программа, но как работает и как обозначить каждую команду, и команда ли это, и орлиная она или моя глючиная, — видно, что путано пока.
….
В основном раскапывался пучёк дом-семья-деторождение, т.к. там самая путаница изначально. Принятый в детстве сценарий, что я не нужна мужчине(папе), усугубился убеждением в собственной некрасивости(существо в зеркале, с круглой коротко стриженной головой, было очень непохоже на красавиц из фильмов, которых все любят. Маму мою никто особо не любил, никогда не видела её красивой женщиной, всегда только мамой). Так что к пубертатному периоду выросло яростное и абсолютно несознательное стремление быть нужной, желанной и необходимой мужчине, в совокупности с убеждением, что это невозможно для меня, что по-определению не смогу понравиться кому-то, кто понравится мне.
Училась где и как могла, опять же не сознательно, как взаимодействовать с противоположным полом так, чтоб быть нужной. Получилось, что нужно для этого быть такой, как мужчина хочет, делать то, что он хочет, а точнее то, что его привлекает. И вот это явное стопудовое пошло выполнение команды развиьься путём продолжения рода. Научилась выбирать подходящего партнёра, и он быстренько выбрался. Пошли мы выполнять команду, как положено. Но на второй беременности я испугалась и было принято решение, ранящее дух, или просто кривое, после чего сила понесла меня выполнять команду дальше, а глюками продолжалось закрепляться убеждение, что деторождение — это не для меня. Убеждение что дети не для меня, имело корни в мелкодетстве, а потом возродилось после скривления пути. Примерно в тот период , когда была котороткая стрижка(4-5 лет), обнаружила, что мне не интересно играть в куклы и дочки-матери (неудивительно — не было примера перед глазами, нянчимых детей младше меня). Гораздо интереснее было бегать кричать, прятаться и искать, приключения и волшебство. Это сейчас я понимаю, что это мне просто было нужно, а качать куколок — нет. Но тогда я где-то вглубине отметила, что со мной, видимо, на этом фронте что-то не так, хотя подражать остальным девочкам всё равно не стала.
Бардак в моём доме, по безупречном разбирательстве, оказался не просто бардаком из ненужного хлама. Ненужный хлам всё-таки был уже выкинут, а бардак состоит из ниточек незавершённых, которые ждали своего часа для обьединения в нормальные линии. Самый яркий пример — куча цветочных горшков и к ним прибамбасов, отдельно куча домашних цветов(оставшихся ещё от матушки), куча какой-то земли в мешках на балконе, семян. Короче, когда с этом всем сделали то, что нужно было сделать, получилась ровненькая линия выращивания и изучения растений, и мешающий хлам превратился в функциональную красоту.
….
Опять пишу в отчёт по верхам, в последний момент, и влезает дай бох половина , но некоторые вещи в чате писала
/Птицекот
10

Делала рассмотрение линий в несколько подходов. Сначала взялась с энтузиазмом и рвением за старые линии, очень хотелось рассмотреть их – из детства, из университета. Потом все-таки стала рассматривать ныне существующие – активные (забота о детях, о доме, работа, учеба и т.д.) и в буфере (всякие испанский, французский, рукоделия, йога – то, что я считаю своим хобби, они всплывают под настроение и уплывают обратно, но происходит это регулярно). В следующих заход я уже не вникала в те схемы, которые создавала ранее и начинала все сначала. И так несколько раз. И видение линий раз от раза менялось. Вся мелочь, рассмотренная в начале начала сливаться в что-то одно большое, иногда одно не по смыслу, а по неважности для будущего.

Рассмотрела крупные линии сначала поэтапно, выделила причины в каждом этапе. И выделила команды, которые в принципе присутствовали в этой линии. Опиралась на схему, приведенную Вячеславом.

В линии Работа, начиная со школьных подработок, причиной в основном была заработать деньги. В школе, университете – на всякие безделушки – косметику, пейджер, одежду. Основные вещи же покупали родители, кормили, давали кров. Закончив университет причиной уже стало самообеспечение, заработать на жилье, еду, предметы необходимости. Чуть позже причиной стало и повышение качества жизни, покупать лучшую одежду, ходить в спортзал, клубы, путешествовать. Т.е. дело уже не в выживании, а в том, как принято сейчас жить среднестатистическому молодому человеку. Помимо этого, постоянно присутствовала тревога – а будут ли у меня деньги завтра? Чтобы ее успокоить всегда нужен был запас, чтобы в кубышке лежали деньги хотя бы на 3 месяца неработания.

В каждой линии присутствуют все команды, но какие-то явно выделяются, какие-то слабее. В моей работе всегда явно прослеживалось творчество, гармония. Развитие, но не в рамках одной области, а развитие из одной профессии в другую. Такое горизонтальное развитие.

На протяжении всей линии чувствовала слабость знания Команды Закон – человеческих отношений, этикета, дипломатии, дресс кода, выстраивания своих границ при отношениях и не нарушения чужих. А при таких обстоятельствах, даже самая сильная Сила будет не эффективна, ибо что такое Сила, если она бьет не туда, куда надо? Я подставлялась и сливалась.

По поводу трансформации причин – на этапе, когда я стала работать в университете дело было уже не в деньгах. Я работала, потому что мне очень нравилась сфера образования, доступ к мероприятиям, проходящим в городе и в мире, конференциям, семинарам, треннигам – по работе и по своим интересам. Получается у настоящего этапа линии Работа причиной является Обучение.
А также остатки линии дизайна. Всплывают старые заказчики и я с удовольствием выполняю работу. ЗА деньги, но тут дело совсем не в деньгах, мне очень нравится рисовать, создавать, творить.
В линии Учеба выделила следующую трансформацию причин. В начале, в школе – это был страх наказания, страх быть хуже других в классе. Потом стали выделяться предметы, которые у меня очень хорошо шли – алгебра, геометрия, химия. Ими занималась с удовольствием, в гуманитарных так и остался этот страх быть хуже остальных, что наругают и т.д. В университете, как ни странно основной деятельностью стала сопутствующая деятельность по учебе – общественная деятельность, всякие танцы, квн и т.д.. В школе был перекос в сторону учебы, отсутствовали такие вещи как прогулки с друзьями, создание всяких стенгазет, выступлений, а мне этого очень хотелось. Т.е. было нарушено равновесие. И маятник весов в университете качнулся в ту сторону, чего не доставало в школе. В итоге на основную учебу я подзабила. В университете полноценно реализовалась команда Единство, то, чего не доставало в школе.

Пока училась на химика моя любовь к рисованию вылилась в три профессии, на которых я уже начинала зарабатывать – я рисовала иллюстрации в университетской газете, работала дизайнером наружной рекламы и пробовала татуировать.
В итоге диплом я получила, но после окончания сразу же стала работать дизайнером и дома делала татуировки друзьям. Т.е. линия дизайна уже стала полноценной работой, а линия татуировок пока была на стадии хобби. Года через 3 она станет основной работой на долгое время.
Очень много что для себя передумала и переосмыслила.

Подробно рассмотрела линии Отношений с людьми, отношений с мужчинами.

Увидела, что тот, кого я считала предателем был послан силой. Он так круто повернул мою жизнь, так ловко года за 3 вправил мне мозги и самоустранился, что я сейчас я могу только удивляться и благодарить за этот подарок судьбы. Самоустранился он потому, что не выдержал, на нем был тяжкий крест и он его пронес сколько мог и сделал многое.

Последний мой мужчина послан силой чтобы научить меня тонкости отношений между людьми.

Рассмотрела линию Заботы о детях.
Линию Дом, уборка, трансформацию причин.
Линии Спорта Путешествий.

Вообще, заметила аналогию моей работы с линиями и тем, как мы рассматривали на занятии отрывок про первую встречу ДХ и КК. Сначала были какие-то мелочи, очень много подробностей. Потом выделились главные линии, а другие ушли в тень. И с этими главными линиями было достаточно просто работать. Оставалось только поражаться как я не отдавая отчет своей голове делала шаги в правильном направлении. Сейчас, когда схлынули эмоции и на прошлое смотришь как на движение в каком-то направлении я очень рада, что моя голова в этом не участвовала)))))

/Мария


 

 

>