PDF брошюра

ИСКУССТВО СНОВИДЕНИЯ. КАРТА МАРШРУТА.
Краткая инструкция по прохождению Первых врат сновИдения самостоятельно.

ПВ1. Занятие 43 / Финальные отчёты


Эфир 22 ноября, 20:30

Отчеты

1

Каждое утро есть ощущение словно практики никакой уже давно нет и мы просто философствуем в чате, но в течение дня все же иногда прорисовываются какие то озарения, состояние выравнивается и проясняется.

Вообще с практикой я заметила, что мир вокруг стал для меня громче- я замечаю много деталей вокруг (видимо раньше я все время летала в своей голове). Пройдя по улице и вернувшись домой, я помню настроение дня, запахи, помню каких людей видела, какие вывески читала. Замечаю больше людей, их действия и роли, которые они играют. Ещё по какой то причине, я стала более открыта к посторонним( раньше я стояла в очередях уткнувшись в себя и была очень стеснительна), а сейчас мне как будто бы стало пофиг и все люди стали разом интересны-кому то что-то подскажу, кому то дверь придержу и т.д. То есть я словно чувствую бурлящее движение вокруг, но не прячусь от него, а немного подыгрываю этому движению.

Наблюдать человеческие формы и конфигурации (я надеюсь я поняла разницу этих понятий) - мне стало понятнее на таких примерах: мистер Бин например или Пьер Ришар . Для всех для нас есть представление о том, какие это люди. Как они дергаются, какую мимику фирменную имеют. Мы сможем примерно одинаково описать Мистера Бина, потому что мы все сталкиваемся с его определенными параметрами, которые делают его именно Мистером Бином. Приплюсовать сюда его личную историю и внутренние параметры и мы получим абсолютно полную картину о Мистере Бине. Это есть его конфигурация.

Или вот ещё: криминалисты когда пытаются найти маньяка, они по крохотным деталям пытаются воссоздать его конфигурацию (внешность, манеры, мотивы, семья, детство) - опытному детективу нужны любые параметры, потому что чем полнее конфигурация и воссоздание личной истории, тем предсказуемее сама личность маньяка.

В чистом же виде все мы-человеческая форма. Голова, руки, ноги (не у всех) и чистые команды, заложенные от природы. Кто-то станет маньяком, а кто-то Стивеном Хоккингом, смотря как параметры сложатся.

Моей дочке 10 мес, она чистый формат и я вижу как мы, «взрослые» уже закладываем ей первые параметры. Кормим ,включая мультики, например. Сейчас шалость, а потом закостенелая настройка...

Личная история-это моя книга с картинками. Одни картинки вызывают боль и страх, другие радость. факт в том, что в этой книге много энергии, которую можно высвободить. Как говорил ДХ- отделить жизненную силу, от жизненного опыта. Есть много жирных ситуаций, которые я хотела бы перепросмотреть, чтобы освободиться от них, но я пока не очень понимаю как это сделать. Например когда папа ударил маму. Я ее четко помню, все внутри сжимается-а как освободиться не знаю...

Что касается системы ценностей- Я не скрою, книги КК неплохо перепахали все мои ценности, да так, что друзья не узнают. В частности и друзья то мне не так важны. На место человеческим ценностям пришли воинские: где надыбать энергии, как не терять ее, как накапливать осознание и чувствовать безмолвное знание. Эти новые ценности проходят нитью сквозь все мои группы.

Недавно я поставила вопрос ребром своей очень близкой подруге: либо мы меняем формат общения, либо перестаём общаться. Потому что понаблюдав за нашим общением, я увидела как вкладываю тонны энергии в разговор с ней, потому что она будучи сильнее старше и смелее поставила много лет назад наше общение в такой формат, а я согласилась, потому что мне было с ней интересно. В результате каждый наш разговор-новая зажатость внутри меня (подруга не готова принимать меня как есть и каждый раз лечит меня, как правильнее жить, в частности сейчас-как правильно растить ребёнка). Я четко осознала, что моя энергия для меня на первом месте и я хочу, чтобы общение было полезным. Раньше дружбу я ставила на первое место и во всем уступала, сжимаясь внутри.

Человеческие ценности стали для меня призрачными, от этого немного грустно, но свободно внутри.

2

Последний месяц самый интересный и самый наверно трудный , как бы не разбирала понятие формы, это пока непонятый момент для меня. Разбирая предпоследнюю подсказку разбила на таблицы, сразу стало многое понятно . Все находки писала в чат. Получается в абстрактном я как бы понимаю форму, но пока не чувствую . Раньше я упоминала, что ощущаю в себе некую глыбу, которая не сдвигается. Сейчас с разборами это уже не глыба, а что то вроде мягкой глины, но все еще твердой .
Затем Вячеслав упомянул тенсегрити про то, что их нужно найти в каждой теме . Сначала мне это показалось ваще не достижимым. Но потом меня потянуло изучать японский язык , темя Японии уже давно на меня давит)) Пока я не знаю с чем и зачем это мне и связано. Но решила поддаться позыву. При прописании японского алфавита , а это оказалось увлекательным . Первое , что я узнала каждый иероглиф пишется в определенном направлении . И когда прописывала каждый , вдруг ясно поняла . Движение меча самурая полностью соответствует алфавиту .
А так как я профан в этом деле и ничего не знаю , спросила, мне подтвердили , что это так. Ну тем кто занимается боевыми искусствами и так известно . А я то в шоке))))
И тут я подумала, а что если это и есть мой тенсегрети . Только нужно понять какой иероглиф для какой группы , а то и не один . Решила проверить . Но пока я в поиске и ничего конкретного сказать не могу. Но при прописании руками иероглифа в воздухе , на некоторые руки горели.
Короче ...нашла свою песочницу)) Если , что будет интересное в результате потом поделюсь .
Ценности...
Поскольку никто не опроверг мою версию, что ценности это и есть шаблоны . То я пока так и буду считать ))
Зато пересмотрела все шаблоны у себя .Как сказал Вячеслав-это наш человеческий способ жить по шаблонам. Когда смотришь под этим углом . То да так и выходит. Типа мама сказала не ходить туда вот и не пошла. Выходит эти ценности помогают сделать нам выбор , что бы мы не отклонились от плана судьбы. В общем еще не доработанный момент жаль , что жители чата не помогали мне своими утверждениями обратного или согласием . Печально петь соло(

Что же за отчет годовой, так я скажу это то. что я изменилась очень сильно ..
Во первых вырос мой наблюдатель . Например , пошла со знакомой в продуктовый магазин . Она ....возьму хлеб нарезанный , не хочу резать.
А сама держит в руках палку целой колбасы
Я ей говорю - так все равно колбасу будешь резать ))
Она-точно у какая ты наблюдательная
Раньше я бы просто не обратила на такие вещи внимание . А сейчас все больше замечаю мелочи и детали.
Стала намного спокойнее и наконец то научилась не перебивать, а дослушать . Все меньше говорю о себе .
Ощущение энергия не прибавилась, выровнялась что ли .
Нет ощущения усталости . Особенно большое мое достижение, это я стала просто выполнять действие без лени . Без ВД , от этого моя работа стала выполняться четче и качественнее . Раньше такая работа меня раздражала, сейчас иду и делаю . Или не делаю вообще . Ушло понимание "спустя рукава" , делаю как могу.
Конечно еще есть много чего я бы хотела изменить в себе . Именно в действиях и подходе к делу.
Я стала намного меньше индульгировать , есть ощущение, что индульгеж спрятался где то на другом уровне моего поведения. Где я его еще не вижу))
Я очень рада, что попала на ваш курс . Эти два года дали мне намного больше, чем я изучала несколько лет.

3

По последней подсказке. Сперва немного тупил (как обычно))), но потом начали доходить определенные вещи. Действительно есть определенная сформированная система ценностей, которая мной движет по жизни. Часть этих составляющих мне хорошо известна: быть вовремя, дружба превыше всего, не доставлять неудобства окружающим, держать свои обещания... И конечно, это все вносит свои определяющие коррективы в мое поведение, в то, что я могу позволить себе сделать, а что нет. Но, конечно же эти параметры изменяемые.

Про весь второй семестр. Он получился более "замороченным", чем первый. На первом все было достаточно просто. "Въехал" один раз в физику своих движений-действий, и все остальное уже проще. Здесь посложнее, необходимо было показаться в "исходных кодах своей матрицы". Интересно. Еще интереснее, куда выведет это дальше. Мне нравится разбираться в том, кто и что я такое на самом деле ))). В очередной раз убеждаюсь, как то, о чем говорили раньше, в результатах доходит позже. Я, например, заметил, что какие-то фоновые зажатости в теле стали уходить сами. У меня есть сутулость, уже очень давно. И в последнее время, я стал замечать как мое тело само стало выпрямляться, без каких-либо сознательных напоминаний. Получается, что какие-то узелки стали распутываться. Так же сейчас наблюдаю, как в любой ситуации, мое тело стремится занять такое положение, чтобы было как можно меньше напряжения в позе. Еще больше убедился в том, что нашел свою судьбу. Из опасений только одно: как все это не забыть... )))

4

Это были незабываемые 9 месяцев. Каких-то магических способностей, которые так предполагала перед началом 1 семестра, я не приобрела, но результаты моего практа волшебный по человечески.  Спасибо вам, наставники. Вы тыкаете нас носом туда, куда обычно смотреть совсем не хочется и каждый изобретает свои изощренные способы не смотреть туда. Мне удалось увидеть из чего на самом деле состоит мой день. Что там, где я сейчас и какая я – это результат моего выбора. Многие иллюзии относительно меня развеялись, я увидела себя без прикрас и фантазий, увидела многие защиты, которые использую. У меня изменился масштаб зрения, если раньше я находилась в ситуации с головой, то сейчас я взглянула на произошедшее и происходящее и на себя высоко сверху. Я увидела удивительные вещи, достойные лучших комнат дурдома.

Например, я увидела сильных страх быть обманутой и выглядеть при этом дурой. На этом страхе выросло такое количество глыбообразных защит – «выглядеть умной», «никому не доверять, не дать собой воспользоваться», «все контролировать». Еще увидела свое безумное и необъяснимое упрямство в некоторых моментах – не желание признавать реальность, настаивание на своем. «Ты меня не убедишь, твои доводы не изменят меня, ты на меня не повлияешь». Это по сути тоже способ сохранить и уберечь себя от возможной боли, чувствовать которую невыносимо. Я увидела совершенно маразматичные схемы. Я объяснить их наличие могу только нежеланием (или невозможностью на данный момент) меняться. Какой-то силой, которая направлена на сохранение себя, на то, чтобы не произошло обучение. Получается это сопротивление судьбе. Идти по пути наименьшего сопротивления. Выбирать путь, где нужно меньше душевного труда. Я ощущаю эту силу иногда на пороге какого-то осознавания, когда уже почти понял что-то и мысли просто ускользают в сторону, как магниты, которые приложишь другой стороной друг к другу и они не дают себя соединить. Раздражающее ощущение. Какого-то ускользания.

Что касается личной истории – я в каждом отчете касалась этой темы, в прошлом достаточно подробно. При проработке подсказки я еще раз просмотрела условия, в которых я жила. И я увидела, что у меня всегда был выбор. Но я выбирала то, что выбирала.  Были моменты, где я собой восхищаюсь – я прыгала выше головы. Это были моменты, когда жизнь меня припирала очень сильно к стенке. Конечно, сейчас понимаю, что не хватало мне в начале моего пути мудрых взрослых – родственников или просто каких-то близких, которым бы я была не безразлична. Но как есть так есть.

Удалось увидеть свои способности без прикрас. Все, чем все восхищались это был просто мыльный пузырь. Эти способности можно было бы довести до хороших, но нужно было много работать.  А мне хотелось быть супер-героем и при этом просто лежать на печи.

Еще мне удалось отследить сонастройку как состояние и процесс. Ощущаю сонастройку с местом, предметом, ситуацией, человеком. Я могу глубоко сонастроиться, но для этого мне нужно особое усилие. И могу увидеть как кто из людей сонастраивается. Мои муж сонастраивается как клещ, он вникает глубоко и цепко. Сын близок к его типу сонастройки, но он еще маленький, его легко сбить. Дочка сонастраивается стремительно и поверхностно, «по верхам». И если раньше муж меня раздражал своей сонастройкой, то сейчас у меня такое наслаждение при общении с ним, мы с ним стали прям на одной волне. Ну по крайней мере вот сейчас такой период. 

Увидела свои привычки и как следствие болезни. Но только увидела. Как с этим что-то делать пока не знаю.

Осознала, что мне необходимо самовыражение в трех категориях – как женщине, как профессионалу (т.е. заниматься какой-то деятельностью, которая мне нравится и которая получается) и как матери. Раньше искала свою женственность через мужчин – требовала особого отношения, подарков, романтики. Т.е. я через их отношение хотела ощутить какое-то свое качество. И тут до меня дошло, что чтобы ощущать женственность и женскую силу – не нужен кто-то еще. Ну в итоге нужен, но не как центр зарождения этого качества, а как объект, на которого я это качество реализую. Ко мне пришло, что это идет через познание собственного тела, танцы, пение, спокойствие, рукоделие, украшение себя и самое главное через молчание. 

За время обучения на двух курсах ко мне все больше и больше приходит осознание собственной ценности. Как будто центр масс моей личности смещается снаружи в центр меня. Уже не так важно мнение окружающих, больше ориентируешься на себя, слушаешь себя, свое сердце. От этого по всему телу разливается спокойствие и уверенность. 

Поняла такую наивно простую и гениальную вещь… Люди считают тебя тем, какими сами они себя ощущают при общении с тобой. Если ты их тупо слушаешь и иногда вставляешь какие-то слова, подтверждающие, что ты слышал все, что человек говорил – то ты приятный, хороший человек. Если ты просто будешь говорить, что ты мудрый и глубокий – то на тебя будут смотреть насмешливо и считать хвастуном))) Но если ты дашь человеку показать себя таким, каким он себя считает и при этом еще поможешь ему немножко поковыряться в его проблемах – то тут тебя уже будут считать мудрым и глубоким человеком. И все, что человек будет рассказывать он будет рассказывать не тебе, а себе, чтобы самому получше разобраться в каком-то моменте или чтобы убедить себя в чем-то. Это же так элементарно. Наверно все младенцы это знают, а до меня только дошло. 

С удовольствием пользуюсь приобретенной еще на 1 семестре бесценной способностью замедлять время. 

В какой-то момент поняла всю суть детей. Они всеми силами стремятся сесть родителю на голову и ножки свесить. Они не плохие, но нужно понимать, что они всегда будут стараться это сделать, а тебе нужно спокойно не давать им туда залезать, не тратя особо много нервов. Раньше я допускала их на какой-то уровень присесть на шею и быстро превращалась в загнанную лошадь, потому что они меня просто загоняли. Сейчас осознаю что от меня хотят, спокойно пресекаю. И они нормально реагируют, кстати)

По форме – постоянно ощущаю огромную глыбу моей неосознанности. Мне кажется она передается из поколения в поколения. Очень хочется ее растопить, развязать, разбить, размять – что-то с ней сделать, чтобы она уменьшилась, исчезла… 

Еще по практу – постоянно себя жалею. Как будто у меня шаг вперед, шаг назад. Не хватает чего-то. Энергии, намерения…

Постоянно веду дневник осознаний, но перечитывая к концу месяца поражаюсь наивности и дремучести моих открытий, в отчет стараюсь внести что-то вменяемое. 

Спасибо вам за все. Увидимся на третьем семестре. 

5

Много читал КК и считал себя чуть ли не экспертом в данной теме. Но вот уже второй курс осознаю что понимание в данной теме можно углублять и углублять.
ПВ открыл много новых граней о которых я имел смутное представление. Если четко следовать методике, а не индульгировать то результаты действительно будут - нужно только не отступать, пусть помаленьку, но идти в выбранном направлении. Вода камень точит и если вектор задан правильно то цель будет достигнута рано или поздно.
Цель моего обучения на курсе - практическое понимание принципов пути воина и своей предрасположенности. Курс позволяет не "вариться в себе" а взглянуть на границы разума, выводит на осознание своей энергетической природы - осознание своей формы и параметров, схемы зажатостей и личной истории. И конечно позволяет практически понять, что такое сталкинг и сновидение.
Курс научил как принять себя таким, как есть сейчас, как некую точку отсчета, от которой можно будет в дальнейшем оттолкнуться и идти вперед в своем развитии на пути осознания.
Но и на данном этапе можно отметить много позитивных изменений. Сформировались "хорошие" привычки - все отслеживать и контролировать, принимать все как данность, разматывать клубки причинно-следственных связей. Увидел многие грани своей формы - некие наборы качеств которые проявляются в разных ситуациях. И наверно даже внес некие изменения - например стал меньше выносить суждений и вешать ярлыки. Перестали раздражать дети.
Есть еще много "темных пятен" которые, в силу того что не все свои усилия удается направить на практику, еще предстоит прорабатывать. Но вектор задан и есть положительные тенденции. Дорогу осилит идущий.
Спасибо ведущим за курс и возможность общаться на интересующую тему.
Спасибо всем кто горит данной темой.

6

Семестр пролетел быстро и интересно. В этом семестре учебу я провалил как студент, связавшийся с веселой и дурной компанией. Но старался всю дорогу нагонять, слушал теоретические лекции, по очереди слушал занятия с месячной задержкой и пытался успеть за чатом.

Получил и строил в свою систему мировоззрения многие понятия, смыслы, полученные на курсе. Чувствую много провалов. Тех моментов где знания не стали частью меня самого. Это, к примеру, всесильные эманации Орла (вообще не понял), параметры сонастройки (слабенько). Естественно что по результатам курса меня особо хвастаться не чем. Форму свою как единый и цельный образ я не могу собрать в совет представлении, хотя многое узнал о том существе в котором воплощен в этом материальном мире. Много своих параметров уяснил и принял как данность, с теми что доставляют неудобство надо работать, конечно, избавляться от них по возможности.
Вообщем, китель и брюки на стене для меня сейчас более реальная форма чем моя настоящая. Но, я надеюсь что понимание со временем сформируется.

Судьба. Вот с судьбой вообще трудно прогнозировать и тем более, принимать её чтобы потом проживать. Со одной стороны все просто, в силу специфики моей работы (службы) в моей ситуации я могу примерно рассчитать и свой доход и социальное положение на всю долгосрочную перспективу. Самый простой способ узнать каким ты будешь через десять лет посмотреть на окружающих тебя людей, людей с которыми ты работаешь, тех кто старше тебя на эти десять лет. Тут все просто.

С другой стороны моя форма и сопутствующие в ней черты характера такие как некий авантюризм и романтизм из всех сил отторгают такой прогноз. Поэтому предполагать где я буду через несколько лет я не берусь. Может быть тянуть лямку службы где-нибудь на краю нашей страны, а может спасать китов в океане.
Вообщем, чувствую себя как шарик в игре «Лабиринт», где его надо провести через препятствия и в конце закатить в лунку. Шарик в моем примере на самом деле не шарик, а кубик. А вот шариком его надо сделать личными усилиями и докатить до лунки.
Как-то так. Пока пишу отчет погружаюсь в интроспекцию и понимаю, что все это надо еще переосмыслить и пережЕвать. Может быть нежелание увидеть и принять свою судьбу это всего лишь моя иллюзия, мой протест за которые я держусь как за последнюю надежду. Посмотрим, буду надеяться что все уложится.

Ладно много эмоций, много букв. Отчет заканчиваю. Потом, когда слышишь, как его читают со стороны кажется что какая-то корявая фигня. Но я старался.

Спасибо Вячеславу за интересные лекции, Александру и Оксане за терпение на занятиях. Всей группе за то "что идём бок-о-бок». Нас мало, но мы в тельняшках.

7

Этот курс серьезно продвинул меня по пути самопознания. Было просмотрено много событий из личной жизни где я зажалась определенным образом и в последствии в подобных ситуациях действовала как по шаблону, в некоторых и сейчас срабатывает в первые секунды, а в некоторых осознаю что и сейчас зная и видя всю ситуацию не могу поступать по другому, например в детстве меня сильно наказывали и ругали за беспорядок в доме, закон был таков: должна быть идеальная чистота, и это формировало зажатости и теперь даже, если нет желания или мотива я все равно поддерживаю идеальный порядок везде. Где сидит эта зажатость пока не смогла разобраться.
Ситуаций которые вызвали зажимы было очень много например: Сначала учеба потом развлечения, твоя сестра слабая а значит ты должна помогать ей, твое мнение ничего не значит взрослые знают как лучше, мы не богатые а значит нужно экономить, носить то что покупают, есть то, что дают, за мужчинам нужно угождать, так как это женское предназначение, ты пошла с отцовскую породу а они там все с плохим характером,  мужчин может быть много а ребенок всегда с тобой и его нужно кормить, он поступает как кретин а я этого не заслужила а значит его нужно бросить, я не могу высказать все что я думаю о человеке потому что он может обидеться или может пригодится в дальнейшем, ну и т.д..
И вот все эти зажатости и удерживают мою форму, теперь я их вижу и продолжаю потихоньку обнаруживать но вот где они в теле прячутся заразы пока не ясно, действую инстинктивно, останавливаюсь и прислушиваюсь к телу, где тянет, где колит, где требует расслабления, или динамики, так что пока у меня на этом уровне.  
Конечно уже стало понятнее какие команды идут от формы а какие от орла и какие от личных переживаний и опыта, проблема что пока еще не все ясно и не известно каким образом достичь свободы? иду по интуиции как новорожденный котенок, когда плавно и не спеша то и ровненько вроде бы получается, как появляется спешка то начинаю косячить и ухожу в ЧСВ или жалость к себе, и через это как я уже поняла и вылазят все зажатости автоматом, то бишь личная история перекошенная и перекрученная.

Если суммировать то могу сказать что мне удается мало по малу не ассоциировать себя со своей личной историей, но конечно для этого я ее должна видеть как на ладони: Вышла с работы - я уже не профи, Приготовила еду- я уже не повар, убрала квартиру- я уже не домохозяйка, поговорила с кем то -уже его никогда не было, забыла, отпустила все. И если помнить о своем намерении прожить свою судьбу и не загонятся на эту тему а просто действовать по ситуации, осознавать себя женщиной, со всеми общаться на равных, уважать себя а потом других то можно очень ясно увидеть на какие идеи расходуется моя энергетика, преобразовать мою глубокую социализацию, распустить все зажатости и пользоваться этой энергией для проживания своей судьбы, а значит в радости, комфорте, благополучии.

8

Часть этого семестра была обнаружена и пройдена ранее - это способы мышления, шаблоны и их формирование (мыслей и эмоций), то как нас обучает и формирует окружение, причины частично - в виде мотивации для себя и для других. параметры конфигурации и настроек так же понимал.
до сих пор прорабатываю линии жизни и команды орла - не очень то успешно. ну, там и работы не на год. вижу грани формы, а целиком форму не вижу. 
интересно то что хоть считаю что плохо практикую, но в реальной жизни - действую как воин, стратегически. ну, не всегда конечно) но в важных вопросах - здоровье, финансы, энергия (прагматичный расход).
на третий семестр иду. 
не потому что прям фанат практа и верующий в него). просто так решил. не люблю на полпути дела бросать. да и то что недопонял о судьбе и предрасположенности - надеюсь понять. 
ну, и приблизительно понимаю цель организации этих курсов)

9

Второй семестр принес свои плоды, с каждым новым заданием становился более осознанным, мои реакции на повседневный мир стали более выдержанными и осмысленными, после того как я пересмотрел свою личную историю. Я стал лучше видеть свою форму и  с практикой все больше погружаюсь и «освещаю» не изведанные грани своей личности. Моя предрасположенность мне более – менее ясна, т.к. заложена была при рождении и видно куда я иду и зачем. Имеется конечно грусть о том, что ничего скорее всего на пути – и направлении не изменится , хотя хочется наедятся на чудо, и как знать, вдруг получу от судьбы какой-то бонус за усердие и открою в себе то, о чем ранее и подумать не мог, что в корне изменит мое существование!))). Зажатости – их очень много обнаружено, и после того как я стал обращать на них внимание они по не многу стали «рассасываться». Кстати, бонусом просмотра зажатостей - стала выпрямляться  моя осанка, что было замечено даже моим близким человеком. Так что есть над чем еще по работать. В завершении семестра хотел сказать всем огромное спасибо! Как организаторам так и «жителям» чата, от чьих примеров и размышлений на тему, я много ценного для себя почерпнул!  

10

Личная история.
Отследил по подсказке легко. Это конечно и раньше было видно, но видно не хватало умения сформулировать это и дать определение параметру. Обычный пример реакция на мимическое выражение лица человека, то есть человек, как то проявил себя выражая свое недоумение мимическими мышцами и у другого человека внутри пошла реакция, ну вот опять чем то не доволен. Свой пример. Сижу за звукорежиссерским пультом, отстроил микрофоны, ведущий берет микрофон выходит его проверять. Что - то там ему не понравилось, он сделал совсем не дружественную гримасу, и боксер во мне проснулся.

Список ценностей.
Деньги, я люблю зарабатывать деньги и я начинаю страдать, если я перестаю это делать, но с практикой меньше зависимости стало.
Внутреннее состояние спокойный ли я или эмоционирую, для меня важно, как я себя ощущаю, для меня важно быть в спокойствии.
Спорт, здесь готов пахать.
Учёба, образование, практ, здесь всё на расслабоне.
Самореализация, так же не особо напрягаюсь.
Внешний вид, одежда, прическа, маникюр.
Машина, квартира, земля, дом.
Отдых, путешествия.
Пища, люблю простую пищу.
Не привык к роскоши, но люблю уют и умеренный комфорт.
Кино, походы в театр когда, как, развлечения и ночные клубы не моё, я люблю активный отдых, сноуборд, прогулки, сплавы, полеты на парапланах, и всякую экстремальные моменты.
Чтение присутствует.
Список составлен и сразу видно все затыки.

Отчёт за год.
Всё сразу и не упомню, но раз всё это время шли к тому, чтобы увидеть свою форму то и буду писать об этом.
Полностью я её не увидел, но увидел, её границы и как приближаюсь к ним или отхожу от них, если комфортно себя чувствую, то я в ней и всё замечательно, если я начинаю подходить к границе своей формы начинается некий дискомфорт, можно сказать, что если я преодалеваю в себе какой то дискомфорт, то есть дискомфорт в действиях, к примеру я этого ни когда не делал, туда ни когда не заходил, слушаю то что не нравится, читаю то чего не понимаю и прочее, это столкновение с неизвестным то моя форма получается расширяется у неё появляется, как некая грань, я конечно могу входить в то положение не совсем гармонично и может даже коряво, но развивать её в этом направлении уже можно. Соответственно комфорт и дискомфорт так же зависит от личной истории, так же можно отследить, что в настоящий момент тебя наполняет. А раз наша форма состоит из шаблонов и установок, а личная история вносит искажения значит суть уловил.

11

Есть ощущение, что начиная с выслеживания формы внимание, которым мы выслеживаем, несколько изменилось или стало по-другому работать. Даже случился молчальный период, когда ничего не формулировалось, можно было только смотреть.

Весь 9 месяц накрывало спонтанными перепросмотрами, буквально завалило. Всплыло много из детства(и не только), каких-то мелких эпизодов, странных игр, ощущений. Многие эпизоды, вроде бы уже найденные и известные, в результате этих дополнений развернулись подругому, причинно-следственные связи оказались не совсем там, где раньше. Как будто то, что до этого лежало под грифом "не важно", внезапно полезло на свет. 

  Одновременно с этим, странным образом активировалось внимание в повседневности, от чего повседневность стала опять немного другой, как бы более обьёмной и разной, более настоящей и интересной во всех проявлениях. Я бегала как электровеник, и только поражалась, как столько информации одновременно воспринимается и осознаётся от одного взгляда на мир.

    Потом этот спецэффект немного отпустил и пришла следующая под-подсказка.

    Получилось так, что сначала пошла раскапываться личная история, и только потом стала вырисовываться форма, в обратном порядке.


   В этом месяце был небольшой "откат" за электровеничность, или можно назвать это просто периодом покоя и интеграции.

   Наконец удалось абстрагироваться(точнее "само" получилось) и посмотреть на весь этот конгломерат, считающийся мною, со стороны. Как на персонажа, как если бы читал об этом человеке, или кино смотрел. Образы "персонажей" вообще моё любимое сравнение, люди все мне стали так видеться, персонажами, о которых читаешь какие-то факты и из них составляется образ. Полный город персонажей. И я стала для себя как бы таким же чужим незнакомым человеком, но с бОльшим количеством известного. Очень интересная "книжка"))

  Не могу сказать, что увидела своё "истинное" я, но абсолютно ясно стало, что мною не является. Почти всё, что составляет персонажа - наносное, выученное и сделанное привычным по стечению обстоятельств. Не могу сказать, что обрела прям покой и безмятежность, привычки берут своё и иногда начинаю всё-равно переживать из-за чего-нибудь, но в целом стало намного фиолетовее наше человеческое мельтешение. Заметила, что некоторые вещи вообще потеряли значение  - например стала равнодушна к еде, просто ем то что нужно, когда нужно, исчезли страдания в случаях когда хочу одно, а нужно делать другое. Вообще понятие "хучу" как-то побледнело и истало редко посещать, стало видно что по большей части все хочушки были индульгированием, очевидна стала ненастоящесть мечт.


  Конфигурация  на сегодняшний день видится так:

Я человек, которому интересны люди. Как у них(нас) всё устроено и работает, в голове, теле и душе. Как у них(нас) всё устроено и работает в обществе, мелких и крупных сообществах, семье, как люди объединяются, взаимодействуют, вот эти все структуры.

 Я люблю и умею любить и восхищаться. Но здесь что-то искажено, как будто мне этого нельзя делать, или нельзя слишком много или можно только определённым образом. Какая-то странная хрень недопонятая ещё. И здесь, если любовь можно оставить в покое, она действительно не требует выражения, можно просто её чувствовать и греться и всё, то восхищением часто следовало бы делиться.

   Наконец дошло то, что мои действия и слова реально имеют влияние. Вот эти тонкости, где не то что действие сделал, а бровью повёл или не улыбнулся в нужный момент, и видишь как поворачивается(или не поворачивается) ситуация. Раньше казались незначительными многие нюансы, и индульгировала что мир меня несправедливо привлекает к ответственности. Ан нет, справедливо.

   Мне необходимо учиться рассказывать миру свои истории, о том что знаю, вижу и чувствую. Выражаться. 

   Я легко сонастраиваюсь с людьми, могу глубоко войти, и не всегда отличаю, где чьё. Здесь нужно научиться делать(и не делать) это сознательно, и только потом смотреть, а для чего это умение вообще-то.

   Моя стезя это искусство и творчество. И я не знаю пока, как совмещать 

это с повседневными задачами. Поэтому часто получается, что либо быт есть творчества нет, либо попёрло творчество так что никакого обеда не будет). На этом поприще ещё много чему нужно учиться.


   Второй курс был очень насыщенным. Уже не очень хорошо помнится, какой была картина мира и себя вообще до курса, но можно смело сказать, что она очень сильно поменялась.

Интересно что жизнь при этом как бы осталась на месте, нет таких уж прямо кардинальных перемен. Но ощущения стали иными. Именно ощущения мира вокруг  и себя в мире. .

   Ну и конечно жизнь стала гораздо более мирной , конфликты единичны и разрешаемы, всё как-то стало легче и беззаботнее делаться. Удача сопутствует, и уже верится, что реально выправить и выровнять всё до безупречности когда-нибудь.

  Чувства отделились от эмоций и важность эмоций отошла на дальний план. Нет, они по-прежнему ярче чувств, но и грубее, это прям чуется. Разница примерно как если чувства - это например живой неприметный  цветок спрятанный среди листьев, а эмоции - ярчайший искусственный, на асфальтовой плошади, продаваемый "на могилку". Но живой-то пахнет, и вообще живой. Не спутаешь)


Огромное спасибо ведущим, что это всё происходит. Это такое чудо реально, как тайный сад посреди бурлящей мирской массы.

То что открывается на курсе - действительно уникально.

Спасибо всем, кто делится открытиями в чате, и всем кто не делится, но практикует - тоже спасибо. Ощущение группы, когда она разбросана по глобусу и как бы и не является группой, - тоже ни с чем не сравнимо, и очень помогает в пути.

  • Птицекотова:

    Превед

  • Светлана:

    5 отчёт : «Много читал КК и считал себя чуть ли не экспертом в данной теме» =D
    Нас таких тут много собралось когда-то))))

  • tata-svit@yandex.ru:

    добрый вечер

  • Ирина:

    Привет!

  • ptitcekot@yandex.ru:

    Спасибо!

  • >