Перепросмотр жизни: работа с энергией

Онлайн курс

ПВ3. 5.1 / Основы конфигурации

Занятие 38 / Основы конфигурации


Занятие 38 / Основы конфигурации



Задание

Прочитайте отрывок ниже.
Посмотрите на список Родриго Каммингса и напишите в комментариях внизу:

1) Почему Родриго не мог покинуть Лос-Анджелес?
Почему он предпринимал попытки уехать, объявляя это всем?
Отвечая на вопросы применяйте знание тех подсказок, которые уже были изучены.

2) Как вы могли бы назвать форму (предрасположенность) Родриго?
Как бы вы назвали человека, который действует таким способом, как Родриго?

Эпизод из книги про Родриго

«Полный крах обычного образа моей жизни наступил, когда мой друг Родриго Каммингс пришел ко мне с просьбой проводить его до аэропорта Бербэнк, откуда он собираются вылететь в Нью-Йорк. Это был драматический и отчаянный шаг с его стороны. Он считал, что главное проклятие его жизни — застрять в Лос-Анджелесе навсегда. Остальные друзья обожали шутить по этому поводу. Не раз он пытался добраться до Нью-Йорка на машине, и каждый раз она ломалась по дороге. Однажды ему удалось добраться даже до Солт Лейк-Сити, и тут его машина заглохла. Нужно было менять мотор полностью. Он должен был выбросить его там. Обычно же его машины разваливались в пригородах Лос-Анджелеса.

— Что приключается с твоими машинами, Родриго? — как-то спросил я его, движимый искренним любопытством. — Не знаю, — отвечал он слегка виноватым голосом. А затем, с интонациями, достойными профессора-антрополога, входящего в роль проповедника — ривайвелиста, он продолжал: — Возможно, когда я выезжаю на дорогу, начинаю газовать на полную мощность, почувствовав себя свободным. Обычно я открываю все окна. Я хочу. чтобы ветер дул мне в лицо. Я чувствую, словно отправился на поиск чего-то нового.

Для меня не было секретом, что все его машины были полной рухлядью, не рассчитанной на скоростную езду, и он попросту сжигал их моторы.

Из Солт-Лейк-Сити Родриго возвратился в Лос-Анджелес на попутках. Конечно же, он мог бы с тем же успехом добраться автостопом и до Нью-Йорка, но это никогда не приходило ему в голову. Думаю, что Родриго был сражен той же болезнью, что и я, -бессознательной страстью к Лос-Анджелесу. Но ни в коем случае не хотел в этом сознаться.

Как-то раз, когда его очередная машина была, казалось, в отличном состоянии и могла выдержать сколь угодно длительное путешествие, сам Родриго оказался не в состоянии покинуть Лос-Анджелес. Он доехал до Сан-Бернандино, где зашел в кинотеатр, чтобы посмотреть фильм «Десять заповедей». Этот фильм (по известным только Родриго причинам), вызвал в нем нестерпимую ностальгию по Лос-Анджелесу, Он пришел ко мне и плакал, говоря о том, как этот чертов город — Лос-Анджелес — окружил его стеной, через которую ему не перебраться. Его жена была крайне обрадована этим возращением, но еще больше радовалась его подружка Мелисса, хотя она не могла не испытывать и огорчения при мысли о том, что ей придется возвращать словари, которые Родриго дал ей перед отъездом.

Его последняя попытка отправиться в Нью-Йорк на самолете казалась еще более драматичной, так как он занял денег у своих друзей, чтобы купить билет. Он сказал, что таким образом он должен обязательно добраться до НьюЙорка, так как не собирается возвращать долги.

Я поставил его чемоданы в багажник своей машины и повез его в аэропорт Бербэнк. Он сказал, что самолет улетает только в семь часов. До вечера было еще далеко, и )’ нас оставалась уйма времени. Так что мы пошли посмотреть фильм. К тому же он хотел бросить прощальный взгляд на Голливудский бульвар -центр, вокруг которого вращались наши жизни.

Итак, мы отправились в «Техниколор и Синерама» на просмотр эпической киноленты. Это был восхитительный фильм, и взгляд Родриго, казалось, не мог оторваться от экрана. Когда мы вышли из кинозала, уже темнело, и я отправился в аэропорт в самый час пик. Он потребовал, чтобы мы выехали на окружную трассу, а не ползли по фривею, который был страшно забит машинами. Когда мы наконец добрались до чертова аэропорта, самолет уже выруливал на взлетную полосу. Это было последней каплей. Покорный и раздавленный Родриго протянул свой билет кассиру, чтобы получить деньги обратно. Его имя и адрес были записаны, и Родриго взял чек, по которому должен был получить через шесть или двенадцать недель свои деньги, когда те прибудут из Теннеси, где располагалось главное агентство авиалиний.

Мы подъехали к зданию, где находились наши квартиры. На сей раз Родриго не попрощался ни с кем, боясь позора. Итак, никто даже не заподозрил, что он только что предпринял очередную попытку’ покинуть город. Единственный просчет, который допустил мой друг, — была продажа машины. Он попросил отвезти его к родительскому дому, чтобы получить у отца деньги, затраченные на билет. Насколько я помнил, отец Родриго всегда вытягивал своего сына из любой беды. Его лозунг звучал так: «Не страшись ничего, Родриго-старший всегда рядом!» Когда он услышал о просьбе сына дать ему денег в долг, чтобы возвратить другие долги, лицо старого джентльмена приняло печальное выражение. В ту пору он сам переживал финансовые затруднения. Положив руку на плечи сына он произнес: — Я не могу помочь тебе в этот раз, мой мальчик. Тебе есть чего страшиться, так как Родриго-старшего больше нет рядом.

Я изо всех сил стремился войти в положение своего друга, пережить его драму так же остро, как всегда, но не мог. Я только фокусировался на заявлении отца. Оно казалось столь окончательным, что это встряхнуло меня.

Я жадно стал искать общества дона Хуана. Я оставил все лос-анджелесские дела недоделанными и отправился в Сонору. Я рассказал ему о странном настроении, которое посещает меня в обществе друзей. Всхлипывая от угрызений совести, я поведают ему, что начал судить их.

— Не изводи себя из-за ерунды, — спокойно сказал мне дон Хуан. — Ты уже, наверное, и сам догадаются, что целая эпоха твоей жизни подходит к концу. Но эпоха никогда реально не закончится, пока не умрет король. — Что ты подразумеваешь под этим, дон Хуан? — Ты и есть король, и ты очень похож на своих друзей. И эта истина заставляет тебя дрожать как лист. Все, что тебе остается сделать, -это принять все так, как есть, — чего ты, конечно, сделать не можешь. Но ты еще можешь сделать другое — повторять самому себе: «Я не такой, я не такой». И я обещаю тебе, что, продолжая говорить себе, что ты не такой, в один прекрасный момент ты осознаешь, что ты точно такой же.»

/Карлос Кастанеда

Занятие 39 / Видим свою форму


Занятие 40 / Разбор отчетов


1

Мне пока видятся 2 наиболее заметных деформации формы..
Первое, это постоянный отказ себе развивать интересы помимо задач выживания. То есть, много раз было, что материальное состояние только выровняется более-менее, я нахожу для себя увлечение, и тут же проседаю в деньгах. В результате приходится срочно решать свои денежные вопросы, к увлечению подолгу не возвращаюсь. Это искажение, как мне видится, досталось от родственников. Я из семьи, в которой достатка практически никогда не было, во всех поколениях которые помню и которые принимали участие в моем воспитании. За исключением одной моей бабушки, она хорошо зарабатывала. Но она все слила в итоге из-за каких-то таких черт личности, которые ее уводили в опустошающие отношения с окружающими, с мужем и детьми особенно.
Когда я решила прекратить с семьей отношения, то ушла с пустыми карманами и одной небольшой сумкой вещей. Это решение считаю правильным, так как стало невыносимо за много лет постоянного напряжения и скандалов. Только я ушла со страхом перед всем и полным непониманием чего хочу помимо отсутствия нервотрепки. До сих пор не исправила это, все время спотыкаюсь об отсутствие постоянной интересной работы.
Обнаружить себе занятие мешает еще и второе искажение. Это какое-то странное зацикливание на романтических отношениях. Регулярно на горизонте появляется кто-то, на кого сильно отвлекаюсь, и который в итоге мне не подходит. Пока отвлекалась, все остальное просело. Такое поведение тоже прослеживаю у мамы и бабушек, мне непонятна причина этой тяги, когда, казалось бы, есть другие задачи поважнее. Она как будто из глубин рода тянется откуда-то.
Эти две вмятины соотносятся с одними и теми же ситуациями в моей жизни, которые повторяются раз в несколько лет. И я вроде бы после каждой делаю выводы, принимаю решения действовать иначе, но все равно попадаюсь.

2

Всем привет.

Муж учится играть на электрогитаре. Подключает ее к усилителю (все это довольно громко) и тренируется. Я заметила, когда он ошибается в игре, или у него что-то не получается, в моем теле появляется напряжение, включаются зажимы. И действительно, меня всегда удивляло и даже восхищало, когда люди так свободно ошибаются и спокойно продолжают дальше. Оказалось, что это напряжение мой спутник по жизни, этот тихий ужас, что кто-то видит или слышит, как я что-то сделала не так, ошиблась. Это то, что тормозит процесс обучения. Мне нравится мастерить, сейчас учусь работать с деревом, делаю украшения. Купила коробку разных брусков, камушки. Но прогресс ползет медленно, уходит много времени, на то, чтобы решиться начать делать новое изделие. Муж все спрашивает: «Чего ты не пилишь-то? Хорошо же получается.» А во мне сразу все напрягается (раньше я этого не замечала). А я говорю: «Ну сейчас еще подумаю, как лучше сделать, да там еще инструменты надо, да вдруг ошибусь, деревяшку испорчу.» Он говорит: «Ну и ладно, ты же учишься, я бы на твоем месте уже давно всю эту коробку перепилил и новую заказал.» Я умом понимаю, что он прав, так и надо, но для меня решиться – словно стену перелезть. Чаще всего я даже выбираю ничего не начинать. Мне муж подарил флейту, я хотела научиться играть, но немного поиграла и бросила потому, что она очень громкая.

Начала вспоминать, как я училась в школе, оказалось, что воспоминаний как-то мало, помню, что мама на меня всегда ругалась и вообще была в то время очень нервная. Специально посидела в этом напряжении какое-то время и отчетливо вспомнила, как мама со мной делала домашние задания. Когда я делала ошибки или долго чего-то не могла понять, она психовала, закатывала жуткие истерики, кричала, мяла, рвала тетрадки, или чиркала в них, замалевывала прям со злостью, кидалась учебниками, трясла меня за плечи, потом заставляла все переписывать, я в ужасе, соплях и слезах все переписывала в чистую тетрадку и конечно же делала новую ошибку, она еще сильнее психовала, и такой кошмар был частенько. Еще помню ее постоянное: «Ах, ты что! Так нельзя делать!» или «Так нельзя говорить!». Чем больше отслеживаю это напряжение, тем больше вспоминаю.

Мама давно уже перестала так психовать, очень изменилась, прям другой человек сейчас, мы с ней хорошо общаемся. Я ее спросила: «Зачем ты меня терроризировала в школе?» Она сказала: «Ой, я так за тебя переживала! Так хотела, чтобы ты хорошо училась, чтобы у тебя все получалось!…»

Я родилась раньше положенного срока, была слабенький, мама ооочень сильно за меня тряслась и переживала, сама потом сказала, что перегнула палку. Домашние задания, которые мне не давались, попсиховав, она делала за меня, практически никуда меня не отпускала, вдруг чего со мной случится, я вообще почти ничего самостоятельно не делала. Отец в воспитании не участвовал, с мамой тогда было сложно спорить, она знала как лучше. Выросла я не самостоятельной, не приспособленной. И вместо того, чтобы развиваться, учиться, самой чего-то добиваться, я выбрала найти того, кто заменил бы мать, принимал решения, ответственность, а я буду дальше всего боятья, затаюсь, отсижусь за чужой спиной. А если вдруг чего, то можно вернуться обратно к маме, мама всегда поможет. Поняла, что всегда ищу пути, чтобы за меня кто-то все продумал и решил, сказал: «делай вот так и так, давай помогу», вместо того, чтобы самой принять решение что и как делать, постараться разобраться и начать действовать.

3

Конфигурация, которая задает параметры нашей жизни. В чем моя человеческая форма? В чем моя заданность?

Я с самого детства была очень дисциплинированной, меня не нужно было заставлять, я сама всё делала, знала, что это нужно, и делала, еще и сестер строила, т.к. они были далеко не такие.
И я считаю, это моя форма. Я такая: люблю порядок, всегда стараюсь сделать всё, что запланировала, делаю быстро, по четкой схеме. И иначе не могу.
Когда слышу от своих дочек или других людей, что мне не хочется, мне лень, или вижу, как они, начав делать одну группу, разбивают ее, не доводят до конца, меня очень коробит, я так не могу. И когда я начинаю требовать от других четких слаженных действий, скорости выполнения, они мне в основном говорят, что мы так не можем. Но, возможно, так и есть. У них другая форма.
Я, начав дело, сразу вижу четкую структуру движений и делаю ее быстро и слаженно, это доставляет удовольствие. Особенно нравится самой задавать темп. Я как будто слышу ритм внутри меня, действую согласно заданному ритму.
Но тут еще важен эмоциональный настрой. Должно быть спокойствие, отрешенность. Если начинаешь нервничать или спешить, т.е. подключаются какие-либо эмоции, то тут же начинаю ошибаться или травмироваться.

Также я с детства люблю руководить и организовывать. Видимо, это также моя заданность. Я и в семье старшая, так что приходилось руководить с самого детства, потом и на работе мне поручали руководящие должности, значит чувствовали задатки.

Сейчас я также руководитель.

Это то, что я накопала за месяц. Но, конечно, это только вершина айсберга, надо еще смотреть, смотреть глубже.

4

я за последний месяц немножко столкнулся:
— с природными параметрами, точнее с ограничением тела, это было поднимаясь на 8-й этаж вместе с приятелем, он все время шел бодро, а я уже на пятом этаже почувствовал недомогание, одышку и головокуржение. Сердце очень сильно колотилось, а ему хоть бы что.
— с творчеством, мне приходится работать в саду и довелось изобретать подпорки под плетущиеся растения, мне так лень было скалачивать какую-то конструкцию из магазинных реек и я стал рыться в куче старых трухлых палок, которые чудом до сих пор не сгорели в костре. Там я нашел разветвленные ветки, подрезал их верхушки, чтоб были одинаковой длины и вставил их вниз головой у куста в качестве подпорки, получилось очень оригинально, я был очень доволен, чуть ли не танцевал вокруг них )
— точки входа в реальность не обнаружил, похоже они не зависят от конкретных движений в теле, чаще это происходит вспоминая о курсе или задавая себе вопрос где взять деньги или получить желаемое. Я не скажу, чтоб у меня была достаточная степень осознанности в течении дня.
— думал немного о конфигурации, меня вызвал начальник к себе и я испугался, что меня будут за что-то ругать и от этого не хотелось идти, ведь мне трудно делать то, что вызывает дрожь в теле, учащенное дыхание. Я осознал, что более расслаблен в тех местах, которые хорошо знаю, дома, в машине, на знакомых улицах. А вот что-то новое вызывает скованность, отсутствие желания говорить, как-будто все внимание собирается на происходящем. Я пошел через силу и был готов чуть ли не драться, но мы хорошо поговорили. Я расслабился, даже пересел на стул ближе к нему и все было хорошо. Еще один пример нежелания делать то что вызывает страх: меня пригласила девушка к себе в гости и сказала, что дома никого нет, ведь я не хотел пересекаться с ее родными. Всю дорогу до дома я был скован, хоть до этого предложения вел себя легко и игриво. У нее дома тоже был скованным. А потом внезапно, пришли ее родные. Когда я понял, что выйти незамеченным уже не получится, то как-будто что-то отпустил, наверное от безысходности, тело расслабилось, я четко себе представил как дойду до входных дверей, надену обувь, открою дверь и выйду. Так и случилось, выйдя, я получил еще большее расслабление и даже улыбнулся. Каких-то позитивных сторон своей конфигурации и формы не могу пока найти, пока все связано со страхом.

5

Привет. По поискам формы есть такие наблюдения. Не могу понять — это проявления формы, это то, что мы ищем?

Уборка дома. Я отношусь к этому весьма халатно, как я думаю. Не то, чтобы совсем запускаю, но и без фанатизма, а точнее без инициативы с моей стороны. Если супруга затевает уборку или говорит, что надо это сделать, то я это делаю. Уборка, как таковая, меня не напрягает и все мои подгруппы в этой большой общей группе я выполняю на совесть. Но я крайне редко являюсь инициатором всего этого действа. Корни этого, как я думаю, идут из детства и из того, как это было в нашей семье: большая уборка производилась совместно раз в неделю. А вот мелкое поддержание порядка лежало, видимо, на плечах бабушки и это просто выпало из моей картины мира, во всяком случае я сейчас не могу припомнить ее с веником или шваброй. Вероятно это происходило когда я был в школе или еще где-то.

Еще один момент это доведение дел до конца в глобальном плане. Сейчас это видно по разучиванию композиций на гитаре. Чтобы сыграть что-то красиво надо потратить массу времени и сил, на доведение исполнения до приемлемого результата. Сейчас наблюдаю, как количество разучиваемых песен увеличивается, а качество выученного репертуара не улучшается. То есть я вместо шлифовки чего-то одного, начинаю изучение других интересных мне композиций. Это проявляется не только в гитаре, конечно. Думал об этом и вспомнил вот что. В детстве у меня все время были разногласия с родителями в плане еды. Порции, которые мне нужно было съесть по их мнению, были слишком велики для меня и я каждый раз не доедал эти самые порции. При этом позиция родителей была твердая — пока не доешь из-за стола не встанешь. И сидел я каждый день над половиной тарелки уже холодного супа. Придет мать, поругается, уходит. После нее придёт отец, поругается, уходит. Объяснить им, что я уже сыт не представлялось возможным, меня не слышали. Ну и в конце таки приходила бабушка, доедала мой суп и на этом скандал заканчивался. Так было очень часто. То есть группы за меня заканчивали.

Занятие 41 / Личная история

Занятие 42 / Система ценностей

Занятие 43 / Конфигурация и предрасположенность

Видео с собакой и кошкой:


Финальные отчеты


Отчёты

1

1. Мы изучили на курсе причины групп, движений, посмотрели на свою линию жизни.

Научилась отслеживать причины групп, движений, почему я это делаю именно сейчас. Заглянуть в первопричину, с чего всё началось, не всегда удается — детство пока в тумане.

2. Дальше мы отслеживали линии жизни от начала к концу, замечали команды Орла.

Отследила 4 линии: забота о детях, работа, правильное питание, спорт.

Я отследила, что Забота о детях — эта линия, которая забирает у меня много сил, времени, энергии.

Отследила линию жизни «Работа» — появилась в 17 лет, связана с группой движений «работа за компьютером», линия продолжается, предполагаю, что закончится лет через 30.

Команда Орла «питаться» у меня создала линию «Правильное питание».

Линия «Спорт» началась у меня в школе и продолжается по сей день. Мое тело любит тренировки, это приносит мне заряд энергии.

3. Далее мы продолжили изучать линии жизни и Команды Орла.

Из линий жизни у меня больше всего — потребности тела. Из команд — гармония.

4. Очень интересна для меня была Сонастройка. Мы пробовали сонастраиваться на мир 5-ю чувствами.

Сонастройка на запах у меня острее всего воспринимается. На звуки тоже получилось настраиваться. Сонастройка на тело тоже интересно, тело как-то чувствует, где стена, а где проход, возле стены воздух как бы более плотный.

Также мы анализировали на курсе искажения сонастройки. Самый мой главный бич — это эмоции. Только стоит где-то выйти из спокойного состояния, всё, я теряю сонастройку. Спешка также искажает сонастройку.

5. Также мы изучили на курсе Изменяемые и неизменяемые параметры.
Я отследила у себя установки, которые пока не могу изменить:
1) Тяга к порядку.
2) Привычка слишком эмоционально реагировать.

6. Мы отследили на курсе, что наши привычки, установки могут стать причиной болезней.
Моя привычка во время работы за компьютером часами сидеть в одной позе, привела к тому, что спина заболела. Теперь стараюсь каждый час делать разминку, растяжку, наклоны для расслабления мышц спины.

Отследила, что каждый день даю какие-либо обещания. Сейчас стараюсь обещаний не давать.

Я отследила у себя установку бедности, полученную в своей семье. Сейчас эта установка постепенно меняется для меня.

7. Мы отслеживали также такие линии жизни, как обучение, творчество, природные параметры, точки реальности.

Обучение. Тут я отследила и поняла, что сейчас, занимаясь на курсе, двигаюсь в верном направлении.

Творчество. Отследила, что пение и танцы — это мое творчество.

Отследила свои природные параметры. От природы у меня плохой вестибулярный аппарат. Координация, гибкость от природы не самые лучшие, но их также можно развивать, делая упражнения. В последнее время я их тоже улучшила, посещая занятия. Глазомер от природы у меня неплох. Слух, обоняние тоже.

Мы отслеживали свои точки реальности — Что возвращает в осознанность. Поймала себя на том, что возвращаю себя в осознанность сама. Как только начинаю индульгировать, говорю себе «стоп» и перевожу внимание на какую-то деятельность. Еще заметила, что как только ослабеваю концентрацию, то тело становится каким-то нескладным, я могу удариться о мебель или споткнуться.

8. Мы отслеживали свою Конфигурацию, которая задает параметры нашей жизни.

Тут я отследила — что дисциплинированность моя конфигурация. Также я с детства люблю руководить и организовывать. Видимо, это также моя заданность.

Курс очень понравился! Спасибо! Хочу продолжить обучение.


2

За этот семестр в меру практики можно ответить на вопрос, почему у меня такая судьба.
Мне еще не стало это кристально ясно — не безупречно практиковала, но все же многие моменты стали видны отчетливей. В моей жизни есть такое, что встречается один и тот же тип людей, повторяются ситуации. Раньше я просто смутно ощущала некую закономерность в этом. А теперь вижу, как своими выборами и движениями просто не оставляю себе же других возможностей. Много возможностей есть, но я выбираю одно и то же в силу своей системы ценностей.
Оценки давать неправильно, но я бы назвала свою конфигурацию убогой и недостаточной. Скопировала ценности у мамы и бабушки, ограничилась парой общих привычек в поведении, и с таким набором угодила в ловушку. Прямо сейчас точно знаю, что не на своем месте, а изменить быстро ничего не получается. Разница в том, что раньше я много переживала и злилась, и только больше запутывалась. Теперь, если более-менее понятно, откуда та или иная линия, переживания отступают. На их место приходит понимание, что просто надо научиться действовать по-другому. Правда, иногда стало появляться не бывалое раньше ощущение, что я в конкретных тисках, все безнадежно, деваться некуда.
У меня предрасположенность домохозяйки, такой классической домашней прислужницы-жены и украшения интерьера. Наиболее стабильные и устроенные периоды жизни были именно в этой роли. По тому, как я заканчивала эти эпизоды, не до конца я этот путь прошла. Только он в моей голове как-то не вяжется с путем знания. Наверное, пришло время делать другие выборы.


3

Четкие выступы и впадины моей формы на данный момент, которые отследил.

Когда сил много, то я сам решаю задачи успешно. Как только их мало, то начинается беспокойство и страх от того что понимаю что не могу все сделать в срок. Начинаю обвинять окружающих (все виноваты становятся вокруг) что они мало делают, и я мог бы воспользоваться их помощью, но они не помогают. Дальше все равно делаю сам, при этом зажимаюсь, злюсь на людей.
Часто попадаю в ситуацию на работе, в которой действует правило либо ты с нами, либо против нас. Когда не интересны людям правильное решение вопроса, а просто соответствие их взглядам, пусть и непрофессиональным.
Нахожусь почти постоянно в состоянии защиты. Возможно, это появилось в детском возрасте, когда родители неодинаково относились ко мне и сестре. Отстаиваю правоту, пытаюсь сражаться. Постоянно доказывал родителям, не признавал их взгляды. То, что я считаю неправильным, например, по отношению ко мне или другим людям это меня зажимает и приводит в возмущение. Я часто имею свое мнение, пытаюсь бороться, зажимаюсь, если кто-то не согласен. Пришло от мамы, которая и сейчас в таком состоянии, не слышит из-за этого смысла того, что ей говоришь. За последний год смог это немного успокоить, учусь проявлять гибкость.
В детстве у меня было меньше самостоятельности, чем у сверстников. При этом я получал очень мало помощи от родителей и от кого-то ни было. От родителей старался скрыть свою жизнь. Во взаимодействии с людьми, если кто-то брался за решение вопроса, я старался отступить, в сторонке оказаться. Позже, лет с 28 я стал больше проявлять самостоятельность, но при этом ждал помощи и не получал ее. Пройдя первый и второй курс стал рассчитывать только на себя, но остатки от прошлого поведения всплывают.
Общаясь с друзьями, я становлюсь другим человеком, можно сказать приходит другая схема зажатостей. Я начинаю играть, импровизировать.
Отследил, что выбираю среди возможных вопросов там, где легче. Если что то непонятно то то же в сторонку. То есть дела для меня не нейтральны. Если надо просить о чем то — это мое нелюбимое занятие.
В семье, где рос, была нехватка денег, сложные бытовые условия. Это привело к тому, что я стал считать себя не равным другим детям. Там где надо было общаться, чаще молчал, стеснялся. Зажимался при разговоре. Сам первым не мог рассказать, заговорить с незнакомым человеком. С друзьями общение было нормальным. При этом почти не приглашал домой друзей. Вмятина стала выправляться только к годам 28 и присутствует сейчас. На данный момент практически не скажешь, что я когда то старался быть в стороне.
Так же, в семье где рос, было мало порядка, все делалось из-за необходимости. Взрослея я понимал, что это неправильно, пытался быть непохожим на своих родителей, но меня все равно многое догоняло. Сейчас я пытаюсь не показывать такой пример сыну.
Есть искажение формы связанное с женщинами. Есть такие, при виде которых я становлюсь сам не свой. Даже мышцы теряют силу.
Есть особенность, связанная с неправильной расстановкой дел. Откладыванием на последний момент и героически преодолением созданных дефицитов времени. Это началось еще со школы, продолжилось в институте. Все время находится то, что надо вставить в группу, отложить ее на потом, заняться чем-то более индульгированным. В результате часто тороплюсь, не успеваю. Все время в гонке, так как и отпустить не хочу.
Беру очень много вопросов, которые хочу решить, многое в мире интересно, внимание скачет, в результате частая незавершенность или провал в вопросе. Нет некого разумного объёма для выполнения в конкретный временной объём, как будто времени всегда навалом.
Отследил, что когда идет дождь, я выхожу на улицу и все тело в начальный момент сжимается.
Неуспехи в спорте зажимали меня, я переживал, часто осуждал родителей за отсутствие спорта в детском возрасте и по другим вопросам осуждал.. Прекратил к концу данного курса, понимая, что этим я оправдываю свое бездействие и поступая так я ничего не меняю.
Система ценностей. Сейчас мне ценно все, что связано с достижением некоторого спокойствия, счастья, проявления творчества, здоровья. И как максимум ценности это достижение бессмертия.
По текущему курсу…

Многое из того что отследил на данный момент я раньше смутно видел, но отбрасывал и это помогало дальше не замечать и так жить дальше. Сейчас это стало необходимой и нужной информацией обо мне, которую я хочу использовать дальше.
Все, где я чего-то добивался, происходило за счет почти полного перенаправления всех сил в точку, выжимания из себя результата. Можно сказать, что был гораздо больше жертвой обстоятельств, которые необходимо было преодолевать. Сейчас это осталось, но лёд тронулся.
Нам говорилось, что мы создаем болезни, на первом курсе я только прикоснулся к этому. Позже на текущемкурсе я еще больше и детально увидел как я их создаю и создавал в течении жизни.
Нахожусь ли я на своем месте в жизни, на 90% уверен, что нет. Все идет через излишнее напряжение, преодоление. Идет работа только для получения денег.
Стало понятно что, просто сменив работу я и на новом месте создам те же условия, которые есть здесь и мир будет так же цеплять меня. По факту ничего не поменяю. Только изменив себя можно позже менять работу.
В течении курса стали очевидны ответы на многие вопросы, которые сопровождали меня всю сознательную жизнь.
Дисциплины в жизни стало больше, и она действует через понимание, а не через держание себя в рамках.
Курс открыл меня для меня самого. Я вижу, что практически действительно не управляю своей жизнью, очень сложно, что-либо поменять на данный момент. Пытаюсь, что то менять, но опять теми же способами и с тем же результатом. Но это уже не компот в котором я просто варюсь.
Не спеша, увидев что не так, навожу порядок в тонале, понимаю что без этого никак.
Сейчас я четко вижу почему не получаются те вещи, которые мне интересны в жизни.


4

Очень быстро пролетели десять месяцев, хочется продолжения. Ощущение что что-то продолжает расшатываться, раскачиваться, вижу, что потихоньку меняются способы действовать, где-то больше, где-то меньше. Казалось, что толком за курс ничего и не сделала, а вот села писать отчет, окинула взглядом: столько всего интересного мы рассмотрели, очень даже продуктивно! Просто оно не сразу понятно, а постепенно догоняет, проясняется. Увидела зажатости в определенных ситуациях, которые раньше не замечала, даже нашла причины, совсем эти зажатости не исчезли, но точно стало свободнее, ситуации уже так не цепляют, как раньше. Сомневаюсь, что внешне прям очень заметны изменения, но я их чувствую, как будто сделала микроскопический шажок, но одновременно из многих разных точек и в нужном направлении. Еще стала ярче слышать запахи, больше внимания на них обращаю, с запахами иногда приходят любопытные воспоминания из детства. Оказалось, не так-то просто увидеть свои искажения. Конфигурация и предрасположенность пока в большом тумане, мне кажется, что я чувствую какой-то образ, что-то нащупала, но описать словами как-то не очень получается, буду выслеживать дальше.


5

Темы второго семестра оказались ближе, чем первого. Сначала путалась, но потом оказалась на знакомой территории. Тем, что здесь называется конфигурация, настройки, параметры, занимаюсь уже довольно давно, под другими названиями, ну и немного с другого угла. А вот через чистую физику по-прежнему пробираюсь с трудом, вот чтобы осознавать себя в каждом движении. И второй курс помогает прояснить первый. Увидеть, как я-личность проступаю, как чернила на бумаге, в повседневных движениях, вроде и незначительных, и как это определяет большие выборы. Возвращаюсь к темам первого курса и думаю: «Ага, вот тут складывается с этим, а здесь я себя обманываю потому-то, и поэтому вот это сделала, а вот это нет». Раньше было понимание, а теперь нет пути к отступлению. И ещё. Группы движений и линии есть не только у людей, они есть у большого мира, и они приходят к нам, а уж мы с ними взаимодействуем или нет, прямо или искаженно. Понемногу получается выпрямляться.


6

Второй год обучения предоставил много ценной информации и изменил мой подход к обучению:
Я стал читать постоянно чат, как только он появился в телеграмме. Ранее для меня было не совсем понятно что пишут другие практикующие, так как мне казалось что это их вопросы, а не мои. Теперь с этого чата я получаю очень много ценной информации и постоянно слежу за ним.
Самое главное осознание которое удалось сделать: это увидеть более четко свои группы. Меня осенило когда я увидел что я просто не делаю движений которые ведут меня к увеличению моего финансового положения. Это открытие было настолько мощным, что я две недели ничего не делал дальше, и пытался это переварить, так как в своей голове мне казалось я делаю движения на увеличение своих финансов.
Во время курса удалось почувствовать большое напряжение в теле, стал сильно уставать. Потом тело как будто подсказало что нужно больше отдыхать. Стал ложится спасть на 10-15 минут в обед и ближе к вечеру, таким образом как будто подзаряжаю тело. Теперь когда не даю своему тело отдыхать хорошо, чувствую себя плохо.
Во время курса решил попробовать сделать Серию Намерений по Тансегретти. Очень удивился когда после первого же занятия почувствовал прилив сил. Продолжаю изучать серию, и теперь делаю каждый день по 2 раза. Самое удивительное что заставлять себя не нужно этого делать, все происходит само по себе.
Неожиданно для себя записал на Марафон по Сталкингу. Неожиданно, так как времени не было особо, ели успевал проходить уроки по основному курсу. Но меня торкнуло, когда я прочитал фрагмент про Мелких тиранов, вот это было очень сильно, увидеть в своей жизни этих мелких тиранов и понять что они имеют над тобой власть. 7 принципов сталкинга — открыли для меня алгоритм как можно взаемодействовать в окружающем мире и как при этом достигать поставленных целей. Очень мощный марафон.
Было еще множество мелких осознаний, и за все это я хотел бы выразить огромную благодарность.
Хотел бы дальше обучаться, и перейти на следующий курс.

>