Перепросмотр жизни: работа с энергией

Онлайн курс

СВ1 Занятие 42

Самодисциплина воина

Занятие #42

Эфир 7 сентября, 21:00

Вернуться в меню курса


Отчеты за седьмой месяц


1


Привет!  И так,вот уже подходит к концу 7й месяц, что достигнуто? С одной стороны много чего, с другой маловато )))Моя жизнь стала более дисциплинированной , каждый день я  строю планы и стремлюсь их завершать.  Мне нравится например, попить чай и непременно помыть кружку. Раньше я все это делала бездумно, теперь же мое внимание полностью на движениях. Правда с последней подсказкой я застряла, так как мой взор ушел от движений на абстрактное , на той что мой ум не понимает. Здесь мой интерпритаор отключен мной же))) И все я попала. Потом я поняла, что нужно снова вернуться к движениям. Все просто, нужно смотреть за телом. И тогда я начала немного понимать. Как я и писала в чате, я увидела , что в момент паузы я настоящая, со всеми зажатостями  и потершками.  Но самое главное именно в этот момент начали всплывать глубинные воспоминания . Причем как я думала уже отработанные . Тогда я стала рассматривать эти воспоминания , как описывала Маша, разобрав их на движения. И увидела, я отработала события, но чувства сожаления остались .  В то время  я была захвачена чувствами, как эгоистка жалела себя .Похоже там скопилось столько энергии , что вот уже 3й день эти воспоминания не покидают меня. Пришлось прервать отслеживания и двигаться  , как советовал Вячеслав и смеяться ))) Может я снова попала в ловушку и стала индульгировать? Но пока я не переживу все воспоминания до конца и не восприму их по новому , не смогу концентрироваться на движениях .Одно радует завтра выйду на работу и возможно там мне будет легче собраться. Жду следующей подсказки)))


2


Итак. В этом месяце что-то от меня все затаилось. В самом начале было достаточно легко поймать несколько раз эту самую паузу между движениями и отследить как проявляется центр принятия решений. Интересно было так же погрузиться в эту «временную задержку», когда время действительно замедляется. Потом все эти паузы от меня затаились, как потеряшки когда-то… Жду следующую подсказку, потому что чаще всего, подсказки текущего месяца «догоняют» только через месяц.

Из наблюдений этого месяца начало складываться стойкое стремление доводить действия до конца. Иногда словно внутренний «звоночек» звенит и не дает расслабиться, потому что что-то не закончил. Так же подспудно взращивается внутренний наблюдатель, просыпающийся все чаще и фиксирующий в каком списке я сейчас. Работаю с потеряшками, стало даже интересно, наблюдая за собой убирать все лишние зажатости…


3


Пространство между движениями.
Непонятно было, как и всегда это бывает в начале месяца, какой такой импульс в груди мы ищем. Однако понимание того, что мы выбираем каждое своё движение, настигло меня практически сразу, и даже шокировало (не знаю как выразить словами точно). Получается всё, что мы есть на сегодняшний день — это не более чем результат наших выборов и движений, но и не менее. Но это стало понятно только после прохождения предыдущих подсказок. Как будто добрый дядя подвел за руку и я вдруг увидел свой самообман со стороны. Получается, что штурвал я никогда из рук и не выпускал. И в наших силах выбирать те движения, что не будут разрушать и ослаблять нас (по крайней мере те, которые мы знаем наверняка).
Всё складывается во всё более целостную картину: список из наших движений и выбор, пространство между строк, куда мы вообще не смотрели. Сколько же ещё всего мы просто не замечаем!
Так и не удалось мне ощутить что-то конкретное в области груди, но нечто между движениями заметил, что-то, что ещё не является движением, но откуда оно начинается. Удавалось даже в этом пространстве зависать, задерживаться,  иногда даже в этом моменте удавалось телом ощущать возможные последствия разных движений.
Получился очень насыщенный месяц именно с точки зрения отслеживания, хотя наблюдали мы за такой невидимой штукой.
Из бонусов хотел отметить такое: теперь когда смотрю фильм, по тому как и что делают персонажи сразу понятно, реальная это история (пусть приукрашенная) или полностью придуманная кем-то. Не знаю как, но это сразу понятно наверняка. У реальных движений наверное какая-то своя характерная особенность.


4


Промежутки между движениями хочется растянуть, (особенно если перед этим было много работы и напряжения, когда их сложнее отследить), в такие моменты они очень сладкие и тянутся как мед, и я наслаждаюсь жизнью и тем что я свободный человек, у которого всегда есть выбор как действовать, хочется действовать, взращивая своё осознание, выбирая полезное вместо вредного, выбирая созидать вместо разрушать и это настоящий вызов образу жизни человека, который привык вредить самому себе. В момент выбора, когда вместо конфликтовать, выбираю сгладить напряжение, время замедляется, растягивается, чувствую, как будто с некоторым усилием прочесываю своим вниманием, энергию, волокна, спутанность. В паузах продумываю предстоящую группу, чтобы по возможности меньше разбивать её, завершить. Отследила, что когда теряю паузы, группы очень спресованы, разбиты, момент выбора не отслеживаю, идет эмоциональная вспышка и осознаюсь уже когда механизм конфликта запущен. Был интересный момент, то ли приглючилось, то ли не выспалась или что то еще:) Внимание разделилось. Я находилась в комнате, часть внимания была в теле, процентов 50, другая часть была полем внимания, выходящим за границы тела, и я воспринимала этим полем своё тело со стороны, оно было сверху справа, где то на уровне потолка и таким образом я воспринимала и видела своё тело и движения его со стороны. Тело видела очень целостно, всё сразу воспринимала, все движения, отслеживать было легко, всё было как на ладони. Как только стала понимать что воспринимаю как то необычно, состояние мягко расстаяло, отпустило и восприятие вернулось в тело. Несколько лет назад было подобное состояние, была в ванной, тоже увидела себя сверху со стороны, разделилась, тоже длилось недолго, несколько минут. Ещё осознала что моя жизнь — это череда выборов, группы движений, списки, которые сделали меня той кто я есть и привели туда где я нахожусь.


5


В этом месяце в промежутках между движениями я обнаружила тишину, фоновое напряжение, иногда дрожание рук, покачивание тела, расслабление после предыдущего действия и подготовка к новому движению, т.е. его выбор. Но первое, что я обнаружила – это сами промежутки, именно в них притаилась наша свобода.

Пришло понимание, что все, что я делаю, все, что я говорю — я перед этим выбираю. Отследить каждый выбор не получается, конечно. Но крупные выборы, особенно за которыми пойдет смена состояния отследить удавалось. Например, вступать в конфликт или не вступать, как вести себя в конфликте, торопиться или нет, жалеть себя или нет — это все такие моменты, после которых будешь себя теребить и слив будет не только в процессе действия, но и долго после.

Пробовала увеличивать паузы между движениями, в паузах повисало напряжение, сам выбор отследить не удавалось, тело в паузе уже стремилось к новому движению т.е. сам выбор уже был сделан. Старый выбор. Я взяла паузу, направила внимание в момент выбора — и был сделан новый выбор, лучше, чем старый, а может быть лучший из возможных. Движения стали четче, плавнее. Я выбирала движения оптимально эффективные, наименее энергозатратные, производящие наименьшее количество шума. Стали четче отслеживаться начало и конец движений.

Сам процесс выбора как ощущение в верхней части груди мне удавалось осознать только в моменты сильного стремления, когда я куда-то торопилась, очень хотела что-то сделать. И если я хотела успокоиться, не торопиться чтобы не наломать дров и не забыть что-то важное мне нужно было успокоить и направить внимание именно в верх груди.

Удалось ощутить, что всякое движение идет из живота. Я и раньше это ощущала и делала некоторые вещи «животом» — занималась спортом, искала потерянные вещи, чувствовала двойное дно в собеседнике. Но когда это было озвучено в чате стала прислушиваться и могла ощутить как перед каждым движением идет импульс из живота.

Я делала пассы для центра принятия решений практически каждый день, я ощущала эту область, ощущения в ней были разные. Сразу после пассов жар и пульсация. Потом в течение дня она тоже давала о себе знать разными ощущениями, чаще всего давлением, как будто кто-то давит пальцем между ключиц, иногда там были неприятные ощущения, как спазм, как будто на голодный желудок наелся кислых яблок.

Вообще я весь месяц при погружении в момент выбора у меня было сопротивление. Что-то мне мешало, был барьер. Я пыталась понять какие-то вещи, но накатывала лень, через которую я не могла пробиться. Я думаю, лень — это отговорки, просто у меня сейчас нет ресурсов понять то, что я хочу понять, нет необходимой энергии. Как в школе — ваш ребенок умный, но ленивый. А какая разница? Тупой он или умный, если ленивый. Просто подсластить пилюлю. Или просто форма, которую приняли ограничения.

В этом месяце особо обратила внимание на конфликты, разобрала их прямо по слоям, очень полезное понимание. Разобрала настоящие конфликты и ко мне воспоминаниями повалились прошлые конфликты с разными людьми. Видеть прошлые конфликты проще, чем настоящие, я проанализировала их. И пришел отголосок понимания, что настоящие конфликты – они схожи с прошлыми, что в основе лежит то же самое. Но пока понимание в понимании этого какой-то барьер, упертость.

Несколько раз приходили мысли о никчемности, о тщетности всего что я делаю и т.д. Я старалась не циклиться, даже не думать в эту сторону, а повторяла, что это мысли не мои. Не знаю чьи, но я так не думаю. В общем не дала им хода, не стала их думать. Так горжусь собой, что не скатилась в жалость к себе. И постаралась увидеть свою ситуацию не через ограничения, а через возможности.

Пришло понимание, что наши шаблоны поведения как протоптанные тропинки (и чаще всего даже не нами) и легче пройти по ней, чем оглянуться и найти путь лучше и короче. Наша практика помогает подняться над нашими тропинками, оглядеть ландшафт и понять, что тропинки петляют и давно уже ведут не по самому короткому и правильному пути, а иногда вообще не туда, они ограничивают, ведь каждый путь — он новый, он требует бдительности и изобретательности, и каждая ситуация — новая. И новый ТЫ в ситуации. И идти лучше без троп, чтобы путь был гибок, адекватен и текуч.

Когда я пробую двигаться по-другому телу очень нравится. Попробовав это, ощутив это переходишь в новое состояние. Но обычная жизнь и заботы накрывают и это состояние легко растерять, от него останутся лишь воспоминания чего-то необычного и сожаления, что не сохранил это. Говоря метафорически — путь опять соскользнет в колею, в тропинку. И выйти из этой колеи не так просто, это сверхзадача, нужна какая-то одержимость и источник энергии. Несгибаемое намерение, если хотите. Если подытожить, то движения выбираешь сам. Скорость выбираешь сам. Но тяга старых привычек очень сильна.
Новерное движения силы — это колея и тропинки, а движение духа — это каждый раз новый путь.


6


Это будет, наверное, самый короткий мой отчет. С самого начала месяца я почувствовала, откуда исходит движение. Старалась делать паузы между движениями дольше и наблюдать, и вот что мне пронаблюдалось. Во-первых, тело как будто не может быть совсем без движения. Если делать длинную паузу и не давать никакой команды, не делать выбор в пользу какого-либо движения, тело начинает тихонечко раскачиваться. То как кольнет где-нибудь неизвестно что, или зачешется сильно – в общем, тело как-то начинает обращать на себя внимание.

Удивительным открытием для меня стало то, что большинство движений я выбираю не разумом, и что этот процесс может идти как бы отдельно от меня. Вообще, ощущение, что во многие моменты тело живет своей отдельной жизнью, на которую я слабо влияю, не покидает меня уже несколько месяцев.

После того, как почувствовался центр принятия решений, появилось ощущение необходимости  заняться тенсегрити более подробно, походить в группу.

Это, пожалуй, все, что я могу сказать о практике в августе. Моя активность несколько угасла, я чувствую это. Я продолжаю слушать лекции и занятия, но у меня есть ощущение, что информация как будто «проваливается» в меня, не вызывая ни вопросов, ни желания что-то обсуждать. Это странное для меня состояние, в нем есть какая-то машинальность. И я не уверена, что я достаточно внимательна.


7


В попытках отследить начало движения  случалось так, что делаю одно движение, в процессе вклинивается другое и тут я вспоминаю,
что чуть раньше выполнения первого движения я собирался сделать (уже решил сделать) движение которое как бы вклинивается.

Первый раз отследить момент принятия решения получилось утром когда болела голова, голова была отключена и потому хорошо и четко отследил три импульса,
после которых началось движение. Промелькнула мысль «что это сердце не там бьется». Может быть такие импульсы как раз и маскируются под сердечные сокращения.
Еще раз получилось отловить во время прогулки по городу.

Чувствую отстаю, вернулся к списки, надо нагонять.
В этом месяце стало кристально понятно, что нет работы и отдыха, есть просто дела которыми занимаешься, а отношение к ним это дело настройки.

 Вернуться в меню курса

>