Перепросмотр жизни: работа с энергией

Онлайн курс

СВ. Отчеты за второй месяц

Самодисциплина воина

Отчеты за второй месяц

Вернуться в меню курса

 


1


Эпиграфом к своему отчету хочу поставить слова кота Матроскина –
«А я все чаще замечаааю, что меня как будто кто-то подмениииил….»

Нууу… вообще энтузиазма поубавилось, по сравнению с первым месяцем. Во-первых, мне сложно поддерживать интерес к чему-то так долго, мне более свойственны всплески интереса, например, к языкам, йоге и т.д. и я, повинуясь этим всплескам, занимаюсь этими делами. Когда всплеск сменяет естественное угасание, я повинуюсь и ему тоже и очередное хобби откладывается и ждет своего часа. А тут нужно самостоятельно искусственно поддерживать интерес, как огонь в пещере. Это очень сложно и получается с переменным успехом. Если в первый месяц я писала каждый день, то в этот месяце я часто пишу крупными группами, но стараюсь все отслеживать. Заметила, что «огонь в пещере» разгорается от чтения книг Кастанеды, Тайши Абеляр, ну и общения в чате, конечно.

Во-вторых, окунаясь в исследование собственной жизни, находишь массу неприглядных моментов и чем глубже погружаешься, тем больше видишь плачевных результатов «отсутствия себя у себя» долгие годы. Как у Сократа, «Я знаю только то, что ничего не знаю», т.е. чем больше узнаешь, тем больше понимаешь сколько ты не знаешь. И чем полнее осознание масштабов запущенности собственной жизни, тем страшнее. Я не знаю за что хвататься. Сожалею, что не пришла к этому раньше, лет 15-20 назад. Боюсь, что буду жалеть себя и ослаблю хватку, пущу все на самотек. Понимаю при этом, что отступая я не решу проблемы, и никто их за меня не решит и поэтому борюсь как могу. Да и отступать некуда, позади МоскваJ Как говорил Дон Хуан, «моя прежняя жизнь не стоила того, чтобы жить».

Подытожу, энтузиазма поубавилось из-за скуки и страха непосильности задачи.

Но ИЗМЕНЕНИЯ в жизни есть. Не могу оценить насколько они существенны, но что-то поменялось. Регулярные «выныривания в реальность» участились. Отслеживание стало не просто словом, я реальным действием. Но я слежу за собой всегда как-то жалея себя, не включаясь полностью. Боюсь устать, наверноеJ Или боюсь, что выследя что-то, придется это менять, а это же ой-ой-ой как тяжело.

Что касается моих групп, то я отследила группы, которые разбиваются постоянно и которые ОЧЕНЬ сложно не разбивать. Я всегда планирую, что я теперь буду делать вот так и так, но когда доходит до дела получится сделать как я запланировала у меня максимум один раз, пока я «тепленькая», мотивированная. Потом все скатится в колею, сложившуюся годами. Но я чувствую, что вот ТАМ, в этих группах – так много энергии! И что если я ее достану, я с ее помощью смогу разрулить и остальное. Вот некоторые группы, нуждающиеся…. Просто нуждающиесяJ:

— Работа, требующая умственного напряжения (написание статей или отчета по нашей практике) всегда разбивается поеданием чего-либо, перекусами, чаем и т.д. Вот даже сейчас пишу отчет и жую хлеб.
— Приготовление еды всегда разбивается поеданием этой еды. И хоть ты тресни, не могу по-другому.
— Игра с детьми разбивается какими-то домашними «неотложными» делами, что-то «тянет» отвлекаться.
Наверняка таких групп больше, пока выследила вот эти.

По Вашему совету перестала пялиться в телефон, а просматриваю его 3 раза в день. Это тяжелоJ но я стараюсь. Тяжело не делать того, что делал долгое время. Осознаю силу привычки – вязкую, тягучую, чуть расслабился и – хоп! листаешь инстаграмм.

Плюс перестала поднимать игрушки на ходу. Выделяю специальное время в «межгрупье» и убираю игрушки. Квартира превращается в хлев, но чувствую, что так надо, у меня как-то гармонично это изменение прирослось, не то, что с телефоном.

Стала засыпать с намерением проснуться до будильника и уже месяц как ни разу не просыпалась от будильника! Хоть за минуту, а просыпаюсь сама. Но чаще всего минут за 15-20.

Из ОСОЗНАНИЙ за этот месяц:

— заметила, что некоторые группы разбиваются достаточно гармонично, вкладываются друг в друга как матрешки (например, сегодня вот – поставила печься хлеб, пока он пекся поставила жариться картошку, пока она жарилась – нарезала салат). И я после таких разбитий не чувствую себя разбитой, а вполне целостной и бодрой.

— бывают состояния совершенного бессилья, заметила, что если кому-то жалуюсь, из друзей, или в наш чат – мне полегче. А если хорошенько выговорюсь – так вообще как рукой снимает, даже бодрость наступает. Выследила, что люблю жаловаться и ведусь на любую провокацию выговориться. Пытаюсь остановиться ДО и во время жалобы – и не могу. А если мне кто-то жалуется – у меня слив энергии;

— как только у меня появляется энергия и бодрость у меня тут же появляется какой-то зуд слить лишнее – начитаю общаться с кем-то, вспоминать старых друзей, подруг (на которых нужно больше энергии, чем на тех, с кем регулярно общаешься в настоящий момент почему-то). Если хватает мозгов – пресекаю такие действия;

— в моменты когда появляется много энергии, у меня руки трясутся, в буквальном смысле слова, тремор;

— отследила у себя моменты непробиваемой тупости и решила, что это какая-то моя защита от осознания, как в психоанализе. Когда мне прямым текстом что-то говорят – я слушаю, киваю, делаю совершенно не то и только спустя какое-то время до меня доходит, что тогда говорили и что надо делать. Например, на каком из занятий говорили, что если группа прописана – ее уже не надо прописывать по действиям, а писать только название группы и разбивающее движение. Это было чуть ли не месяц назад! До меня дошло только пару дней как. Но когда дошло – меня как лавиной накрыло. И писать стало легче, и отслеживать стало как-то бодрее, веселее. И еще были такие моменты в нашем курсе, когда мне говорят, я киваю типа да да, а на самом деле там далеко не да. Бывает, что не понимаю что пишет Вячеслав в чате. Читаю. Перечитываю. Но слова в предложение не складываются. Видимо, я еще не готова к мудрости такой глубины;

— порой забываю куда шла, и что только что сделала. Иногда сознание как будто обнуляется каждый 2 минуты;

— очень сильно устаю от общения и деятельности сразу с двумя детьми, мозг как будто раздваивается. Если нахожусь с одним ребенком, то с ним на одной волне и не устаю практически;

— большой слив энергии от детских драк. Не знаю как с этим бороться, не вмешиваться не получится, одному ребенку 4 года, второму 2. Разбирая их конфликты, объясняя им как следует себя вести, а как нет, кто из них прав, а кто виноват, наказывая виновного – от всего этого чувствую такую дикую усталость. Они не слушаются и сопротивляются изо всех сил моему влиянию;

— раньше в тяжелые периоды (например, все дома и все, включая мужа, болеют) я старалась как-то «скоротать время». Детям мультики или какие-то развлечения, себя тоже какой-то побег от реальности – соцсети, например. Сейчас присутствовать в происходящем легче. Не все время, но большую его часть. Не знаю почему, видимо общий уровень энергии повысился;

— всегда думала, что люблю солнце и голубое небо, но отслеживая, заметила, что гораздо больше мне нравится безветренная пасмурность. Не знаю как описать это состояние, просто кайфую при такой погоде;

— занимаясь классическим перепросмотром, мне кажется, я не накапливаю энергию, а трачу ее на общую суету своей жизни. Какая-то волна энергии накрывает после сеанса, но несколько детских разборок и я все сливаю;

— заметила, что группа меньше бьется, если действовать не импульсивно, а задумываться перед выполнением действия, снизить скорость. Это для меня новое, не свойственное, я привыкла вскочить на лихого коня и скакать во весь опор, опираясь только на интуицию. А сейчас вот иногда есть силы притормозить и оглянуться — а что тут вообще происходит.

Да, общий уровень энергии повысился. Очень надеюсь, что это какой-то несгораемый уровень и энергия будет только расти.
Пожалуй, это все.
Отслеживаю, пишу и жду следующую подсказку для поддержания огня в пещере.

С уважением, Смольникова Мария

 


2


Привет!!!!
И так 😊. Второй курс месяца оказался для меня сложным. Меня накрыло осознание моего «никчемного существования «в жизни.  Я осознала , что на самом деле вся моя жизнь была пустой изначально с самого детства.  Я все время была одна. Практически не было подруг . Одиночество преследывало меня все мое детство. Где то после 18 лет, я начала  активно заполнять свою жизнь делами, друзьями и общением.  Заполняла, заполняла и как говориться до заполнялась )))  Жила с девизом : » Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей».  Со временем  начала испытывать дикую усталость от всего. не могла понять от чего именно. Меняла работу, что  то менялось. А через какое то время все то же самое, ощущение усталости.  И до самой практики я ощущала усталость, разбитость  и отсутствием желания что то делать . Конечно я не сидела на месте, где то уже 10 лет  как иду по пути духовности. Многого достигла и все таки…. многочисленные практики давали свои плоды. Но…ясности не было. Не могла найти откуда усталость?
Первая причина как оказалось…котенок )))) который не давал спать.
Вторая-  дела, друзья , общение …с этим все сложнее))
И все это, благодаря этой практике !!!! ))))
Именно отслеживание показало мне   » где собака зарыта» ))))
Благодаря гидам и чату, не впала в апатичное состояние, как было раньше. Ведь один в поле не воин.
Пока еще нахожусь в этой осознанности , отвлекает сам список , не дает чувству жалости , захватить мое внимание  )))
Не терпится узнать, что там за следующим поворотом? Не стоит ли там кто с битой? ))))))добить .
Вот и все пока, что хотелось сказать)))
Благодарю всех!!!😊😍💞


3


Добрый день!

Списки пишу достаточно стабильно. Иногда получается по 6-8 раз сесть за день, а иногда за 1 присест приходится восстанавливать последние часы. Так или иначе это не мешает и не раздражает как в начале. Сам список не меняется уже порядка 2-х недель.

Изменения:
— чаще вхожу в состояние тишины, уже не в качестве отдельной медитации, а попутно между делом, а иногда прямо во время дела
— больше занимаюсь спортом, так как тело само просит
— ноги стали отдельным пунктом наблюдения, так как я заметила, что они затекают, когда я долго сижу. Теперь я чаще двигаю ногами , потряхиваю, чаще встаю из-за стола, чтобы потянуться. Кроме того совсем не кладу ногу на ногу, а если тело тянется положить — то я одергиваю и выпрямляю ноги
— что касается дроблений, я к сожалению как всегда забегаю вперед. О группах , которые прерывают другие группы я начала думать уже чуть ли не на первой неделе нашего курса. Как следствие — сейчас мой список более упорядочен. Кажется вы говорили самому ничего не менять, но я это сделала уже давно, опять же почти сразу. Я заканчиваю одно и начинаю другое. Иногда даже планирую-какая группа будет следующей и т.д. На данный момент дробления меня почти не беспокоят за исключением осознанных дроблений — встать потянуться, попить воды, сходить в туалет и т.д.

(Возможно всё дело в том, что сейчас я не работаю и много нахожусь дома, поэтому мне очень легко крутить своим днём и своим списком туда-сюда)

Также, у нас была договоренность, что сейчас мы работаем только над движениями тела и не больше, так что я продолжаю записывать всё очень подробно. Однако в качестве большого глубоко инсайта мне в голову пришла идея расписать свою таблицу «счастья», так как я заметила, что многие группы движений (даже приятных на первый взгляд) делают меня грустной ,вялой или даже несчастной на время. Как только я это поняла, я сразу же захотела изменить это.

В моей таблице три столбца:

1. Группа                               2.Точные движения                 3. Что я чувствую во время или после этой группы

Например:

1. Уход за собой                   2. Смазываю кожу, крашу брови,      3. Не думаю о том, что делаю. Беспорядочные мысли,

                                               втираю маску в волосы и т.д.                   Бессознательно улетаю куда-то

Или:

1. Просмотр фильма            2. Сижу, ёрзаю. Ковыряю ногти,          3. Легкое раздражение, словно сижу теряю время,
                                                  беру телефон полистываю новости        нет фокусировки на фильме

                                                  ВК, бегаю за орехами,жую

И вот так я выписала из своего списка все основные группы движений (получилось 24), а также «эффект» от этих движений. Например во время и после «йоги» — собранность, ясность, приятное тепло в теле, желание работать. Или во время и после группы «душ» — забота о себе, желание быть лучше, концентрация на процедуре.
Группы которые несут в себе положительный заряд в теле и в голове я оставила как есть. А группы. которые вызывают раздражение или вялость я переработала, дабы сделать их более продуктивными. Например, чтобы группа «прогулка» была эффективнее я убрала «прослушивание музыки». Группу «просмотр фильма» я перенесла на поздний вечер только в качестве релакса перед сном, дабы не чувствовать, что я теряю или краду дневное время. В группу «уход за собой» я включила целенаправленную медитацию, дабы не витать в других мирах, пока крашу бровь, а быть здесь и сейчас и думать о красоте своей брови (получается, но не всегда) и так далее. Цель — сделать все свои ежедневные группы наиболее продуктивными и энергетически выгодными, если так можно выразиться.
На этом пока всё,
Спасибо

 


4


Я не писала отчет за первый месяц, поэтому  мой отчет получится за два. Поначалу пошел активный подъем, видимо, активизировались те навыки, которые уже были, потом произошел вполне логичный спад, а потом все выровнялось. практика вошла в практику). Второй месяц для меня был довольно ровным, не было ни спадов, не особенных прозрений. Я стала более эффективной,стала меньше распыляться, какие-то вещи стали уходить без усилий с моей стороны, меньше отвлечений, больше сосредоточенности, иногда даже прорывалась былая ясность и некоторая парадоксальность мышления, которая присутствовала, когда я активно занималась и о чем практически забыла.Это радует) Меньше зажатостей в теле в стрессовых ситуациях, легче походка, ровнее осанка.И четко стала реагировать на хаотичность других людей, хаотичность в мыслях, которая отражается в движениях. Иногда это как зеркало, похоже на то, что делаю сама, когда выпадаю из процесса. С момента начала курса пошли подвижки с работой , сменила уже вторую. Как-то так. Основные моменты.


5


Добрый день.
Отслеживание более глубокое, отловил движения, которые делаю после просыпания, например.
Часто сразу после просыпания вспоминаю, что надо отслеживать и начинаю отслеживание.
Всё еще вываливаюсь в несознанку, например, во время долгой ходьбы, но возвращаюсь.
Отлавливаю дробящие движения «на лету».
Как было сказано в чате (не мной), если день начинается сумбурно и разорвано, то так и проходит.
Отслеживать стало тяжелее, т.к. на энергетическом подъёме организовал себе занятия с преподавателями по английскому и вокалу, теперь приходится заниматься, но справляюсь 🙂
Заметил, что гораздо меньше стало секса из-за моего «уставания». Раньше такого не было.


6


Сейчас я буду описывать, может быть, слишком личные вещи. Но я хочу писать об этом честно, так, как я это действительно сейчас вижу и ощущаю. Самое прекрасное, что я увидела за этот месяц – это слаженный механизм моей жизни, в которой, по факту, существует одна большая группа – «Работа» (поскольку действие, совершаемое первым с утра – отключение будильника, связано с работой, т.е. эта группа начинается сразу после пробуждения, а последнее движение каждый день перед сном – установка будильника на завтра, т.е. подготовка завтрашней группы «работа»), которая дробится уже всем остальным. Даже когда я дома, я одной ногой на работе как будто, потому что постоянно отвлекаюсь на общение с коллегами и нервное обдумывание дел. Однако, работает все это четко и слаженно, все там на своих местах и очевидно, что если дернуть что-то одно сейчас, то может развалиться весь механизм. То есть то, что описывают мои списки, я не могу назвать словом «хаос» , как раз наоборот, там порядок. Другой вопрос, нравится ли мне такой порядок или нет? Но мы пока вроде бы не задаем себе такие вопросы, да? Живем в тонале, стараясь максимально постичь свое делание…ок.

По заданию второго месяца явно ощущаю результаты, даже удивила себя! Стала замечать не только момент дробления группы, но и сразу же видеть причину дробления, которых я сейчас нашла у себя три основных (кажется, я уже писала об этом в чате, но я повторю – для себя):

  1. Предыдущее действие не было корректно завершено (например, я пошла с утра в ванную, но забыла выключить свет, и перед выходом из дома мне приходится забежать в ванную, чтобы выключить его и завершить тем самым группу «утренняя гигиена»)
  2. Условия для действия не были корректно подготовлены (например, я начинаю работать, но понимаю, что забыла взять перчатки, и мне приходится возвращаться в соседнюю комнату за ними сначала, чтобы продолжить действие)
  3. Неидеальное действие, которое сразу же ведет другое действие (например, если разлить случайно махнув рукой чай во время завтрака, то группа «прием пищи» сразу же дробится группой «уборка»)

Группы стала подготавливать тщательнее, и, что самое полезное – перестала торопиться. Перестала пытаться сделать сто дел одновременно, оттого меньше дерготни. И мне, как человеку, который работает 6 дней в неделю по 15 часов, это очень кстати – я стала гораздо меньше уставать не только физически, но и эмоционально.

На этом все, продолжаю писать список. На занятиях в он-лайне все не получается появится, все слушается по ночам и на работе в наушниках, но слушается и понимается.


7


второй месяц был посвящен группам их взаимодействию
было отмечено что многие группы идут параллельно, по таким моим причинам:
— чтобы не простаивать в паузах (например пока греется чайник сделаю себе бутерброды на работу),
— исчезает интерес к группе, хочется взбодриться (посмотреть, почитать в нете, выпить чая…);
— необходимость расставить по привычным местам (если стоит грязная чашка от давно выпитого чая — хочется ее помыть);
— оптимизация (захвачу еще что-то раз сюда пришел) ;
— часто группу разбивает что-то неожиданное (тел звонок, мысль/воспоминание) или автоматическое действие (почесать голову, посмотреть по сторонам…)

по записыванию действий:
все сложнее стало выделять время для него, вспоминается одно и то же, а детали и мелкие нюансы продолжают «вылетать».

по энергетике:
немного поднялись нижние пики, но общего поднятия нет.

интересные мысли:
записывание делает актуальным запоминание действий и позволяет проводить анализ;
мама по телефону рассказывает свой список.

Есть моменты когда делал усилие чтобы не начать делать другую группу, что тормозило общую динамику движений.


8


Здравствуйте!

Что можно сказать по второму месяцу? Отслеживая свои разбивающие, дробящие группы заметил огромную разницу между выходным днем и рабочим. Изначально было понятно, что разница будет, но какая? По рабочим дням получился интересный результат. Практически минимум, по сравнению с выходным днем, разбивающих групп. Скорее всего это связанно с уже настроенной и отшлифованной годами чередой действий и наличием понятной, близкой цели. Все лишнее было отринуто ранее. Если какие дробящие группы и появляются, они редко бывают случайными.  Нескромно надеюсь, что и моя собственная, хоть минимальная осознанность, этому способствует. С выходными днями, в этом отношении сложнее. Больше спонтанности и разнообразия в принципе.


9


Из моих наблюдений за Март:
Начала иногда ловить себя на том, что делаю движения, которых раньше не делала. Например, всегда беседовала с людьми за столом, наклонившись вперёд. И однажды захотелось откинуться на спинку и так вальяжно что-то сказать.
То плечо, про которое говорила, сейчас в большинстве случаев находится внизу. Не хватает того ощущения жжения и тепла, но и так хорошо. Иногда только я за ним наблюдаю одним глазком, когда он начинает ползти вверх.
В конце марта я вышла на работу, и мое внимание начало от меня ускользать, буквально заставляю себя сесть и написать хоть что-то за день. Как будто мотивация теряется, но я пока держусь. Немного обидно и грустно, что я такой лентяйкой оказалась.

10


Выполнение основной задачи 2-го месяца (отслеживание/запись взаимного разбиения групп и подгрупп) мне даётся сложнее, чем задачи прежние. Записываю каждый день движения, но много внутренних барьеров появляется когда пытаюсь это всё отсортировать, в итоге расписать группы и подгруппы получается не для каждого дня (вечером как будто уже сил нет). Но отслеживание тем не менее продолжается и становится более устойчивым. Даже во время процесса отслеживания уже понятно какие действия к каким группам относятся, и для чего вообще нужны. Но есть ещё уйма всяких движений, которые я не понимаю для чего… Для чего я их вообще делаю? Например, перед выходом из дома «подухариться»/опарфюмиться, — я не могу понять зачем я это делаю, я не стараюсь кому-то особо понравиться, или восхитить утончённым ароматом, мне это точно не надо, и все равно я делаю это каждый день… Мне нравится запах, но через 2 минуты я перестаю его чувствовать.
Вот, что ещё обнаружилось любопытное: писали про то, что животные часто разбивают наши группы, особенно беспардонные кошки, которые держат около себя жалких людишек для обслуживания 🙂 Так вот, у меня дома улитки 😀 И они к себе специально внимание не привлекают, но я всякий раз проходя мимо, смотрю «всё ли у них в порядке», пшикаю водой из пульверизатора, убираю мусор, кладу новую еду, снова пшикаю и ещё раз пшикаю (им надо поддерживать влажную среду КАК БЭ). Однажды утром пока собирался на работу, я заметил вклинивание этой группы «улитки» 5 раз ! 5 раз за утро! Это уж слишком! Теперь когда я замечаю у себя импульс попшикать их жилище, я стараюсь спокойно закончить то, что я делаю в настоящий момент.
На работе постоянно разбивают наши действия: я смотрю на начальников своих и думаю: «Вот бедные!» Например идёт совещание, обсуждают несколько человек серьёзный вопрос (а я наблюдаю, ну и участвую посильно, соразмерно своей скромности). Кто-то внезапно заходит, просит подписать какое-нибудь письмо (письмо ведь может оказаться важным, или кто-то просто ждёт ответа), всё прерывается. Потом возобновляется, потом зашла секретарь, тоже что-то сообщила. Внезапно раздаётся звонок, не ответить нельзя. Шеф говорит, все ждут или продолжают какие-то дискуссии, может даже на другую тему. Потом ещё звонок, на другой телефон, например на мобильный. Если этот звонок важный, то предыдущему собеседнику говорится: «я сейчас перезвоню, надо ответить.» И такой хаос изматывающий может продолжаться довольно долго. Неудивительно, что совещания воспринимаются негативно, и лишний раз их хочется избежать. Руководители иной раз могут сыпать поручения мне беспрестанно. И как бы устанавливать приоритеты: это важнее сейчас, поэтому всё остальное отложи пока. На прошлой неделе отслеживая всю эту байду я после очередного срочного поручения сказал: «Хорошо, я сделаю это сегодня. Только сначала завершу вот это.» И спокойно продолжил. Воспринято было нормально. И у меня помимо прочего появился некоторый интерес к действиям обычным рутинным именно с точки зрения эффективности: можно ли все эти процессы как-то организовать так, что всё будет выполняться качественно и результативно? Могу ли я стать более эффективным, если грамотно упорядочу свои действия/движения? Смогу ли я действительно больше и быстрее успевать? Наверное, такой мотив — один из бонусов попутных. Полагаю, что и зарплата  в таком случае должна повышаться.
Утро у меня уже автоматически отслеживается практически каждый день, как только я открываю глаза, я сразу начинаю отслеживать движения. Утро — моя любимая часть дня. Движения естественным образом упорядочиваются (в будние дни, когда я понимаю что у меня столько-то времени, чтобы успеть то-то и то-то). Заметил, что середина дня у меня практически всегда провальная — я сонлив и практически не могу концентрироваться, ни о каких успехах в обед речи быть не может. Самое прикольное то, что я сонный, практически дремлю — и отслеживаю это 😎 Это бывает редко, но бывает. Удивительно, как устроен человек!
Про прерывания/разбиения ещё пара заметок:
-Однажды я пришёл к своей супруге, она начала заниматься шитьём с утра пораньше, чтобы успеть завершить изделия к сроку, и начал что-то говорить про бардак, без претензий, как бэ, обратил внимание на окружающую обстановку. Она прервалась. Начала горячо убирать что-то (чтобы я поскорее отстал от неё), в итоге мы разсорились и «обгадили всю малину» друг другу прямо с утра. Я отслеживал всё это крайне внимательно, и даже свои вспышки гнева и характерные движения наблюдал с интересом. Я успокоился довольно быстро, и попытался разобраться в чём причина такого всплеска? Только к вечеру я понял, что прервал её достаточно гармоничное действие, совершенно эгоистично и бестактно. Попросил прощения вечером за то, что буквально «разбил её группу движений». В общем она всё поняла, хоть и не использует такие термины. Всё наладилось мгновенно. А я решил по возможности не бить группы других людей без необходимости.
-Мы с моим другом возвращались из спорт.зала около 22 часов, обычно мы прощаемся в метро и расходимся по домам. Но это было завершение недели масленицы (21.03-28.03), а мы так и не проводили зиму, вечером повалил снег, и мы в шутку решили, что это из-за нас, и решили проводить её сегодня во что бы то ни стало (потому что на следующий день я должен был уехать), а на улице уже весну хочется. Позвонил супруге, она тоже положительно отозвалась об этой идее, ей это показалось возможным и уместным, взяли молока, сметаны, сгущёнки, и поехали к нему в гости. К полуночи мы начали печь блины! К часу уже всё съели, повеселились, попраздновали масленицу, проводили зиму (чучело не сожгли, если что). Вызвали такси и отправились домой. К двум часам ночи уже удалось принять душ и подготовиться ко сну. В общем, следующий день с самого утра я был разбит (как и мои движения, я слонялся из стороны в сторону и был как в тумане) и не мог собраться весь день, всё скомкалось. Очень неприятно. До самого позднего вечера. Хорошо ещё, что на поезд не опоздал, едва успел собрать вещи. Причиной всему я увидел разбиение моих обычных движений ещё вчера вечером внезапным «Поеданием блинов». Если грубо вмешиваться не то, чтобы в привычные схемы, а ещё и процессы физиологические взбалтывать (еда, сон), то последствия точно будут неприятными. Физически неприятными.

И ещё я стал спокойнее. Ну или кажется так. Наблюдение за движениями успокаивает.
Прикол: Мама сегодня сказала (видимся с ней примерно с периодичностью в квартал): «Сын ты как-то смотреть стал странно, расфокусированно. И глаз у тебя один прикрыт больше, чем другой. Убери с меня свой взгляд! Неприятно. Ты раньше не смотрел так долго в одно место. У тебя точно с психикой что-то случилось!» :-)))
Ответил мол, ты просто начала это замечать, я уже давно такой :-]

Даже окружающие замечают изменения, которые в нас происходят может быть именно из-за практики 😀

Всем осознанности! И побольше!

С Уважением,
Медведев Кирилл.

 


11


Оборачиваясь на прошедший месяц, возникает ощущение, что я вообще ничего не делала и не достигла. Тетрадка исписана, но осознания, понимание того, о чем же там написано не появилось. Но с другой стороны…
    Изучение дробления групп показало, что все дробится движениями, связанными с уборкой мелкого мусора и разбросанных игрушек, одежды; т.е. группа «уборка» дробит все в течение дня. Утром, сбор ребенка в детский сад дробится всем остальным, что надо успеть сделать: умыть обоих, умыться самой, убрать за животными, покормить их, раздать детям витамины, одеть всех, себя и т.п. И если раньше я носилась как угорелая, перемешивая все, сваливая в кучу, то к конце этого месяца движения сами по себе стали менее торопливыми, суетливыми; хотя группы все также дробятся, но не на мелкие куски, а на более крупные блоки.
    Изменилась реакция тела на работу за компьютером — меньше ноет, ломит, сопротивляется. За это время многое успела отредактировать, написать; напряженная была работа, но я справилась, чем очень довольна. Группа «работа за компом» прерывается перекусами, хотя не такими частыми, как раньше. Стараюсь довести абзац до логического завершения.
    Сильно дробится группа «прогулка с ребенком», во время которой я стараюсь сделать все дела на улице. Для меня вообще трудно выходить из дома, никогда этого не любила, поэтому когда выхожу, делаю по максимуму.
    Группа «дети» вклинивается в любую другую. Это временами страшно раздражает, а потом расстраивает. Не люблю ругать детей, но нервов совсем нет. Может впоследствии удастся подкорректировать группу «раздражение, гнев».
    Появились две новые группы. Первая «смартфон- группы в ватсапе» (д/сад, дома), которые в течение дня временами занимает мое внимание. Но думаю, что скоро остыну. К интернету и соц. сетям равнодушна. Радует группа «сказка собственного сочинения на ночь». Я всегда считала, что фантазия и импровизация у меня слабо развиты. Но очень хотелось писать, сочинять сказки  для детей и взрослых. И вот сейчас это плавно вошло в мою жизнь. Правда идею все также не могу придумать, ее подсказывает старший сын, а я уже отталкиваюсь и вперед.
    Неприятным и болезненным стало открытие, связанно с группой «мама». Когда мама приезжает к нам на несколько дней в гости, то движения, связанные с ней не содержат любви и желания быть рядом, разговаривать; остались лишь движения, связанные с отторжением, глухим раздражением и т.п. Но я точно помню, что сильно любила ее. Куда же все ушло?
    Также огорчает меня, что пропало из видимости время на практику энергетических пассов, тишину и саму себя. Оно просто растворилось.
    В целом, могу сказать, что сейчас какие-то группы (дела) не начинаю совсем, если вижу, что завершить хотя бы в течение дня не смогу. И вот они смотрят на меня и ждут своего часа.
Спасибо за практику.
Анастасия Ганич

12


Первый мой отчет за месяц  с хвостиком)

До сих пор для меня остается загадка, как можно прописать полностью хотя бы два дня. День удалось продержаться несколько раз. Но после такого дня резкий спад, и запись превращается только в группы или просто в пробел. Ты просто вылетаешь, забываешь. Или мимолетно вспоминаешь, но пока потянулся за блокнотом, уже забыл , что он тебе нужен. Если честно, не совсем приятно разбирать свои записи, «день сурка», и от этого грустно. И бросаешь разбирать, т.к. смысла нет, все одно и тоже, только пасмурней становится. Но процессы идут, и ты невольно подглядываешь сам за собой и тихонько печалишься. И наконец, задаешь себе вопрос, что самое ценное сейчас для тебя? И без лжи отвечаешь, время. И да здравствует революция в некоторых аспектах жизни, что или кто пожирает время.

Следующий интересный аспект состояние тела. Тело хочет писать, или следить за своими действиями, ему это нравится, не отвлекает это «радио» в голове. Чувствуешь свои органы, клетки. В этот момент будто пелена с тебя слезает, и ты вдыхаешь свежий воздух. И тем самым сейчас чувствуется разница между включенностью со списком или когда ты вылетаешь. Это как 5 звёздочный отель и 1-2 звездочный. И от этого порой еще сложнее. Будто ты рвешься на части. И  тебе не нравится, что ты не можешь сделать этой казалось бы простой вещи, и выбрать тот, пятизвездочный. Вроде бы как есть выбор, и вместе с тем его нет. Вот засада.

Изменился сон, вернее то он есть, то его нет, приливы энергии не понятные, так же и отливы).  В конце месяца эксперимента, более стабильное состояние, но с колебаниями. Тело просит осознания. Изменилось настроение, появилась легкость и оборачивание «беда» в юмор как с собой , так и с окружающими. Чаще отслеживаешь и играешь) правда иногда опять забываешь и заигрываешься.

С дроблением немного хуже обстоят дела, не всегда до цветных фломастеров дело доходит, или сознательно не доходит. Да все раздроблено. Нет цельных действий. Но до этого казалось, что ты экономишь время, пьешь чай + делаешь зарядку+ укладываешь волосы+ готовишь завтрак+ разговариваешь. Вроде бы как то успел выйти из дома.  Не задумывалась как это по другому. Обращаешь на окружающих людей, их движения, действия. Невольно анализируешь. И думаешь, о Боже, какие мы обезьяны)) И возникает вопрос, возможно ли в социуме, работая и общаясь оставаться осознанным?? Или только затворникам эти сливки?)

Как то так)


13


Здравствуйте! Прошу прощение за опоздание, но получается сделать отчёт только сейчас. Времени мало, поэтому буду краток. Значит прошедший месяц продолжал писать список. Писание было не таким тщательным как в феврале. Некоторые дни пропадали вообще, в основном это выходные либо после сильной встряски на работе. Но пару раз в начале месяца удавалось прописать выходной день. Тут есть уверенность, что выходные тоже реально. Пока слабые места это магазины (большие) и игры с ребёнком. Со второй половины месяца начался сильный цейтнот. Работа очень напряженная, свободного времени почти нет. Не успеваю дух переводить. После работы сил не остаётся, бывает даже прихожу с работы, дочьку спать мать укладывает, а я сажусь и сижу на диване и мультик смотрю которые на экране идёт. На список времени не остаётся, даже вот писать если получается, то садиться и разбирать нет. Последние дни наоборот, энергия на работе прет, но записываться тоже не получается. Какой-то бешенный круговорот. Телефоны все звонят одновременно, только трубки успеваешь менять. При этом пытаюсь стараться делать дела последовательно и поочередно. Это есть такое уже даже внутреннее желание, потребность. Но, часто все идёт кувырком. Как будто держал, держал шланг с водой, а кто-то крутанул кран и вдарил напор, шланг выскочил из рук и стал бешено крутиться по земле, разливая воду на все подряд. Наверно, весна пришла…
С уважением, Дмитрий.


14


Практика туго идет, много дней когда прописывал только крупными блоками.
Небольшой откат и сопротивление, даже не сопротивление, а игнорирование.

— Удалось два раза отследить начало простуды и вовремя сделать профилактику.
— Когда замечаю «слив» вместо того чтобы остановить его, начинаю сопротивляться
обстоятельствам и тогда еще больше уходит сил, как рыба в сетке.
— Заметил что как только тело расслабляется (движения без напряжения), то голова даже если была мутная быстро приходит в норму.
— В этом месяце более отчетливо поступило что некоторые дерганья, зажимы, ступоры связаны с представлением о себе, с давними впечатлениями, решениями, красивыми фразами. Например, цезарь, который делал много дел одновременно.
Правда непонятно остается вопрос насколько хорошо. Считается что раз цезарь, то делал хорошо.
Или «поиск половины», оказывается за ним стоит только поиск )))  и ничего дальше, бесконечное перебирание.
Когда замечаю и получается пойти дальше в отслеживании, голова мутнеет и сразу же откуда-то «не хочу это обсуждать».
Оказывается что за такими щитами ничего не стоит и когда пытаешься опереться на них, они как белье на ветру, на них нельзя опереться.

— Заметил когда быстро что-то делается, часто не доделывается, даже не дописываю буквы в словах при быстром записывании, хотя разница в секундах.


 15


Все идет волнами. Моменты жизни-как-обычно сменяются моментами, когда начинаю просто что-то осознавать. Осознавать, что сделал вот такую группу движений, что оказывается все эти движения бьются на еще более мелкие движения. На каких-то прописанных участках (немногочисленных), замечаю, что оказывается есть несколько вариантов сделать группу движений. Иногда удается отследить разбивающее движение. Несколько раз раз, благодаря тому, что напоминал себе, что нужно отслеживать движения для их записи, ловил себя на каком-то состоянии «потока», что я просто сейчас делаю вот это вот, и все. Иногда удается себя пресечь на какой-то мелочи. Типа я слушаю кого-то и в этот момент качаю ногой, а потом я задаю себе вопрос, какое отношение качание ногой имеет к группе «слушать», и прекращаю качать ногой, погружаясь в слушание. Пока так. Волны, где жизнь-как-обычно, конечно же неизмеримы по времени с моментами простой осознанности.


16


Я не писала отчет за первый месяц, попробую подытожить за 2
ситуация у меня личная и с работой была в феврале и марте очень не простая для меня, было много переживаний и очень очень много работы — по сути я 2.5 месяца без спорта просто сижу у компа и работаю и еще надо минимум полмесяца так же отсидеть. пыталась при помощи групп тоже решить этот вопрос, стать более эффективной поменьше разбивая группы, найти время для спорта, но пока не получилось — если день начинаю не с самого важного крупного дела, а с зарядки или мелких дел, то весь день потом делаю что-то по мелочи и крупное дело все равно переносится на следующий.
В первые дни когда начала писать списки, было как-то прямо волшебно — стала чувствовать эйфорию от мелких дел, осознавать мелкие движения — как я чешу нос, как ноги трутся друг о друга, как вкусно есть что-нибудь, и что банан похож на мороженое, как я споткнулась и все такое — накрыло осознанностью повышенной. потом довольно быстро такая резкость прошла
Стала лучше ощущать вложение групп, событий друг в друга. то есть даже в личной жизни появилось ощущение что написание списков помогло мне решить одну задачку и понять иную вложенность событий и людей друг в друга, чем мне это представлялось и получилось лучше отпустить сразу после этого осознания. то есть многие события в течение дня и отрезков жизни стали представляться как матрешки
Поняла четко сколько у меня хаоса в движениях — что мне скучно работать поэтому я все время вскакиваю чтобы как-то развлечься. плюс вскакиваю потому что нужно в туалет, возник голод, оторвал ребенок, кто-то пришел, надо что-то сделать по дому и тд. в результате — просто клубок хаотичных движений.
Стала чуть поменьше подскакивать.. учусь делать промежутки когда сижу и работаю дольше. если встала из-за компа в туалет, то сразу делаю какое-то дело на кухне, например, чтобы не разбивать группу работа снова через 10-20 минут им.
Через силу заставляю себя писать, потому что дни одинаковые совершенно. иногда срываюсь и пропускаю 2-3 дня типа если много работы. иногда «перфекционизм» включается, он у меня часто включается. и говорит плохо начала день, начнешь завтрашний идеально. занятия еще далеко не все прослушала — тоже из-за работы время не нахожу, хотя перевожу в мп3 и иногда все-таки удается слушать. но иногда больше хочется музыку для поднятия настроения.
Впервые (если не считать беременности и после этого), а просто в «обычной жизни», когда все можно и вокруг друзья и живу я на курорте и все выпивают,  не пила 1.5 месяца ни капли алкоголя.. еще прошла антипаразитарную чистку 21 день на травах и там было запрещено есть много чего, и я впервые в жизни такое прошла.. и впервые перестало хотеться есть что-то типа мучное, сладкое, всякое «вредное».. со мной такое впервые, не знаю, может ли быть связано с практикой или нет.. не понимаю пока. но мозг становится реально более ясным. потом я выпила пива в один день и на следующий поняла что даже если это еще случится в какое-то ближайшее время, то это будет не скоро и желания у меня нет больше.. а раньше выпить пива одной в кафе или с друзьями было одним из способов снять стресс от однообразной работы (которую я так то люблю, но ее и обязанностей которые я на себя навесила очень много). также 3 дня я «пыталась» есть мороженое у ребенка или полбулки или один раз купила черный хлеб с сосисками — после всего этого было как-то плохо. ощущение что хочется «ясной, чистой» еды. простой. у меня было раньше что я год на сыроедении была, например, лет 8 назад. но при этом и тогда все равно, например, выпивала с друзьями. и не было такого ощущения как сейчас что это нужно и мозгу, и телу, и душе. какого-то единства и осознанности такого никогда не было. это кардинально новое у меня, я давно мечтала чтобы что-то такое пришло, по сути много лет. но как будто я очень долго не была готова к этому.
В общем то пока мне все нравится в том плане, что очень маленькими шагами наступает потихоньку какая-то ясность и повышается по чуточке осознанность, есть такое ощущение

17


За время практики ещё более ясно осознал куда теряется время и сливается энергия. и главное — пришло решение — просто не делать это)
больше нахожусь здесьисейчас, в теле. то есть Живу.
В этом мире мы думаем что видим «здесьисейчас», а на самом деле часть этой картины нарисована нашим прошлым, которое использует интерпретатор
как мозаику для создания картины. а когда отслеживаешь каждое движение, проживаешь его — тогда больше находишься в реальности.
заметил что в моменты ослабления внимания контроль над телом теряется и оно может совершать движения само — продолжать двигаться или просто
изменить положение. раз чуть не упал так) или разлить/разбить чтото. это интересно. но что с этим делать пока не знаю.
Анализ групп делаю, вижу разбросы, лишние занятия, слабую организованность. Даже индульгирование действием — устал — полежал и тд.
Разбития групп бывают двух видов — неизбежные, но полезные и просто паразитическими движениями
От вторых надо избавляться. На неизбежные — стараюсь делать, не отвлекаясь намерением от основной группы
обрывки других групп тоже считаю неизбежными пока — допустим я не делаю генеральное мытьё всего, а периодически по одному чтото мою — допустим
вчера помыл мультиварку. это разброс группы»генеральная уборка» во времени, так как мне неудобно заниматься этим полностью, весь день.
то есть я осознанно разбиваю некоторые группы и вставляю когда позволяет время и настроение в другие
кстати наведение порядка даже в малом помогает собраться перед важным делом) простые упорядоченные движения настраивают и разум на рабочую частоту)
но это наблюдения) это такой образ жизни
а паразиты — это допустим во время дела залезть в тел или комп в общалку или новости. но если копнуть глубже…

>