Перепросмотр жизни: работа с энергией

Онлайн курс

СВ. Отчеты за пятый месяц

Самодисциплина воина

Отчеты за второй месяц

Вернуться в меню курса

 


1


Пятый месяц! )) Начало и конец взаимодействий. Что я осознала?
Я осознала , что одни люди врываются в твою жизнь как тот мужик с битой в видео)), другие входят не заметно, словно на цыпочках .Я же сама вхожу в другие списки больше от скуки чем с пользой. Как правило я первой начинаю звонить подругам , болтаю с ними по часу ))). Стараюсь всегда уточнить не отвлекаю ли.
С началом этой практики я перестала им звонить вообще если и звоню, то по делу. Я перестала вторгаться в чужие списки без дела. Меня стала раздражать толпа народа, стараюсь избегать скоплений . Появилась какая то потребность в одиночестве . при этом мне нравится гулять . Остались взаимодействия с близкими и по работе.
И все же все 5ть подсказок еще не отработаны мной. С потеряшками уже легче . Я их вижу и не мешаю им быть.
Появилось более устойчивое ощущение списка утром, как я и писала ранее в чате. Ощущение, что я сама список и нет нужды его писать. Поэтому теперь пишу утро большими группами. Со взаимодействиями все понятно, но не всегда отслеживаю начало и конец.
Стала видеть как люди взаимодействуют друг с другом. Со стороны лучше видно и начало и конец. И со стороны видно больше глупости, что совершают люди. Свою глупость не всегда удается отследить)))
А на » цыпочках» входит тот, кто применяет хитрость . И когда я это вижу у меня появляется раздражение , отвращение . И каждый раз я понимаю сколько всего еще нужно понять и вникнуть )))
Каждый раз я вижу простоту этой практики и одновременно сложность . Научить или рассказать о ней не поняв самой,,, по крайней мере у меня не получится . Спасибо вам!!! Инструкторы))) Если можно вас так назвать.


2


Подсказка сложная, но интересная.
Заметила, что при взаимодействии с разными людьми тело ведет себя по-разному. С детьми, близкими друзьями тело гибкое, пластичное, подвижное. С родственниками и неблизкими людьми тело чаще зажатое, скованное, позы более закрытые, голос деревянный.
Взаимодействие стало ощущаться как некий канал, чутко реагирующий на обе стороны участников, на внешние обстоятельства.
Стала спокойнее относиться к вторжению в мой список. Пришло осознание, что у меня есть свобода выбора своей реакции. Эта свобода находится (если можно так сказать) в тех мгновениях между событием и моей реакцией на него. Там есть промежуток, за который можно решить какую реакцию выдать. Главное остановиться и осознать этот промежуток, и если эмоции накатывают это сложно. Мне кажется эта устойчивость «себя» при вторжениях и есть часто потребляемый работодателями термин «стрессоустойчивость».
Стало интересно наблюдать за чужими списками, видеть как вся суть человека на данный момент отражена в его движении.
Осознала, что не только дети вклиниваются в мой список, подобно мужику с дубинкой, но и я часто действую столь же беспардонно по отношению к ним. Лезу с режимными моментами, приказаниями, предложениями помощи. У сына бушует кризис 3 лет, частые истерики, хочет все делать сам. Решила перед тем как помогать спросить его нужна вообще помощь или нет. И в ответ получила такое эмоциональное НЕЕЕЕЕЕТ !! что сразу поняла как я его достала своей назойливой помощью и советами.
Ощутила, что у вещей есть свой список, и с ними тоже есть взаимодействие. Но это взаимодействие больше относится к подсказке начало-конец движений.
Некоторые частые взаимодействия стали ассоциироваться с каким-то звуком. Точнее человек стал восприниматься с каким-то звуком. Например, дочка тонким звуком метал о метал, типа колокольчик. Сын как будто глухой звук, как метал о дерево. Подруга как будто два шершавых камня трутся друг о друга, приятный звук.
Уже писала про это в начале, повторюсь.
Телу очень нравится такое внимание к нему, которое дает наша практика. Нравятся четкие, умные движения.
Осознание собственного тела ощущается как легкая вибрация. И иногда ощущения, что тело чуть больших размеров, чем есть на самом деле.
Заметила, что я, практикуя, разрешаю себе отпуска и выходные. И в такие выходные сразу вылазят потеряшки, как будто только и ждут возможности вернуться.
Еще отметила, что конец движений у меня часто смазан, я переключаю внимание на следующее действие, не завершив предыдущего.
Вкратце вот так.

3


Если смотреть на месяц, как на список, то начался он с удивительного приключения — с отпуска, с фазового выхода в первую ночь на новом месте. Это был отпуск – кардинальная смена среды изменила и мои привычные списки. Большую часть времени я проводила одна, и это конечно помогало в отслеживании, в том числе и отдельных редких взаимодействий. Не обошлось и без чудес – неделю проспав на одной кровати с простуженной подругой, я не заболела, и прекрасно себя ощущала. Сейчас уже по другому воспринимаю слова Вячеслава после того, как я описала тот фазовый выход. Он сказал, что это штуки про болезни и что так я ощутила, как моя оболочка уже начинает бороться с болезнью, которой еще нет. Конечно, обо всем этом уже во всех красках и подробностях писано в чате, но я считаю, что в отчетах надо все это повторять хотя бы вскользь, чтобы где-то все это фиксировалось=)Из неписанного в чате, расскажу о наблюдении при взаимодействии со списком собаки. Я регулярно хожу в гости к подруге, у нее есть собака. И каждый раз, когда она меня встречает, она начинает прыгать на меня, больно топтать лапами и валить на пол. Мне, конечно, все это не очень нравилось. Где-то недельки две назад, придя в гости к подруге, на меня снова стала прыгать собака, а я решила вести себя как она, и тоже стала прыгать. Эта реакция до сих пор так сильно смущает собаку, что она начинает метаться, не зная, что делать, и в итоге уходит.

К слову, взаимодействие с этой подругой тоже подвергается пристальному присмотру (ну, насколько это получается), но ничего криминального пока не нахожу – да, делаем похожие движения, зеркалим позы, в разговорах улетаем вообще очень далеко от момента здесь и сейчас – вроде бы, обычное взаимодействие.

Я все больше нахожу у себя потеряшек. Тело дергается, свожу брови, когда пытаюсь уснуть и поднимаю их, когда сижу за компом. Еще потеряшки возникают иногда во время взаимодействия с чужим списком, но я пока не могу выявить никакой схемы, как именно это происходит.

И да, голова рвется. То ли я застряла на том уровне, где мы искали потеряшки, но удержать фокус и на группах, и на потеряшках, и на своем списке, и на чужом, и не улететь при этом в шум своих мыслей, планов, идей и советов – это очень непросто для меня.

Периодически я все еще пытаюсь писать список. Как правило, утренние группы у меня уже отлажены (тоже писала в чате, что сборы на работу сократились по времени), и их прописывать не имеет смысла, т.к. там одно и то же примерно. Если и возникают там дробления, то я уже не просто обращаю внимание на это, а как будто испытываю от этого реальный дискомфорт. Самыми провальными списками по прежнему остаются вечерние, когда я погружаюсь в интернет и плюшки, кручу волосы и сжимаю ноги…

 


4


Задание прошлого месяца, я считаю, у меня провалилось. Как только начинался мой контакт с кем-то, так я сразу «вырубался», и только потом уже вспоминал о том, что необходимо отслеживать группу вхождение-контакт-выход. Хотя, конечно, кое что удавалось. Из наблюдений еще. Начал отслеживать, что как только я не в фокусе, какая группа движений у меня, так сразу с моим телом что-то происходит или суета начинается, для меня это стало сигналом возвращения к практике. И так же появился иногда (хотелось бы почаще!) всплывающий вопрос-подсказка «что происходит? какое движение/группу ты сейчас выполняешь?».


5



Прошедший месяц как всегда прошёл напряженно и стремительно. Не успевал на занятия, сейчас наверстываю. Благо многое удалось сделать:  защитил диплом, разобрался с работой, вышел в отпуск. Нахожусь сейчас на отдыхе в санатории — идеальное место для практики. Шведский стол, бассейн, лечебные процедуры. Везде много людей, врачей, отдыхающих. Взаимодействие списков полным ходом. И главное все размеренно, не спеша. Купил себе блокнот и пишу список. Понял, что без него пока не могу, надо писать. Слушаю каждый день занятия, стараюсь применять подсказки. Вообщем, нагоняю пропущенное.

Несмотря на все, прошедший месяц отметился некоторыми проблесками осознания.

Так, на День независимости ходил в поход на байдарке. В таких условиях очень хорошо практика идёт, если помнить про неё и применять. Вот только тетрадку писать не получается. Так как ходим мы по спортивному, то все время занято. Каждому необходимо чётко и последовательно выполнять определённые действия, свой список. Костровой разводит костёр, хронометрист фиксирует время, повар кашеварит. Все вместе собирают дрова для костра и гребут, тогда списки синхронизируются.

Во время похода в голове возникло несколько ассоциаций.

  1. Безупречность. Безупречность это когда собираешь каркасную байдарку Таймень не за 50 минут, а за 35. Когда разводишь грамотно собранный костёр с одной спички.
  2. Неделание. Ветра нет, поверхность реки ровная и спокойная. Плывешь, а весь мир отражается в глади воды как в зеркале. И вот начинаешь долго смотреть в это отражение и ориентироваться именно по нему, гребёшь, поворачиваешь, глядя в это отражение, как будто в реальный мир.
  3. Остановка внутреннего диалога. Длинный тихий плес. На реке тихо и спокойно. Соловей заливается, старается. В такие моменты внутреннее радио затормаживается, притихает. Такое же состояние, когда после долгого трудного дня, сытый сидишь у костра, смотришь в него. Что-то происходит, но ты знаешь что это и делаешь то что нужно, раньше чем подключается вторая сигнальная система. То есть просто есть знание, которое не нуждается в словесных обозначениях происходящему.
  4. Плавность и неразрывность движений. Управляя байдаркой по извилистой узкой реке необходимо всегда быть включённым, читать воду и, учитывая инерцию лодки, корректировать силу своих гребков, стараясь расходовать энергию максимально эффективно, сохраняя плавность и неразрывность движений.

Сейчас в некоторых ситуациях практика помогает мне справиться с негативными эмоциями, вызванными поведением других людей. Вот, например, как-то подошёл к пешеходному переходу, остановился перед ним, смотрю навигатор на смартфоне. Перед переходом останавливается машина, водитель кричит мне что-то насмешливо — оскорбительное, требуя перейти или уйти от перехода, ссылаясь якобы на некие камеры. Посылаю его, он едет дальше, комментируя мою внешность и мыслительные способности. Ситуация злит меня, начинаю думать как можно было бы ему отомстить, что такого можно было бы ему сказать, чтобы уязвить в самое сердце. Потом пытаюсь плюнут и забыть, вернувшись к своим делам, но ситуация опять всплывает в голове и начинаешь злится снова, и снова думаю как можно было бы поступить и так циклично по кругу.

Но, потом вдруг задаёшь вопрос: А что собственно произошло? И сам себе отвечаешь: вот я делал свой список, шёл куда-то, остановился. Автомобилист остановился возле меня, что-то сказал, я что ответил и наши списки разошлись. Все. После такого понимания, ситуация исчерпывает себя и дальнейшее её осмысление становится ненужным и неинтересным.

Подобным образом иногда срабатывает в том случае если сам за рулем. Ну, подрезал кто-то, ну и пусть. Он понёсся дальше, а я еду не спеша, не нарушая свой список.

Хотелось бы чтобы такая реакция была во всех случаях. Пока не во всех.

 


 6


В этом месяце я наконец попустилась насчёт того, что плохо и недостаточно практикую и ничего не получается, и просто стала заниматься своими делами. Не знаю, в лучшую ли сторону это повлияло на практику, письменный список писался один день, и  заметно, конечно, что навык отслеживания ещё недостаточно наработан и нужно бы «подтянуть», все предыдущие ступени.
«Пинок» от Саши, сподвигший на написание предыдущего отчёта, несмотря на пропущенные сроки, как бы запустил  движение вновь. В конце прошлого месяца я мучительно и безуспешно пыталась заработать денег, борясь с той самой «ленью», о которой так ясно сказал недавно Вячеслав, отвечая на чей-то вопрос. Действительно, это  какой-то подсознательный тайм-менеджмент  с поправками на индульгирование. Стоишь перед задачей и не делаешь, потому что  точно знаешь, что следующий этап повлечёт за собой вагон индульгирования и всё равно не успеешь к нужному сроку. А тут ещё и практиковать нужно, а ты такой уже весь обиндульгировался, стыд и срам. Вообще очень смешно наблюдать, что  излюбленной причиной для страдания теперь стали не отношения, а «я плохо практикую» ))
Так вот после написания отчёта  я внезапно плюнула на то, чем пыталась заработать, и поняла, чего мне недостаёт, чтобы заработать другим способом, и главное, что я могу это недостающее себе обеспечить. Это тоже оказалась стандартная ситуация, настолько же стандартная, как с «ленью».  Когда я знаю, что нужно для какого-то действия, но не знаю, как получить(сделать) это нужное прямо сейчас, и вместо того, чтобы придумать как решить этот вопрос, куда-то тороплюсь, жалею на это времени, откладываю и начинаю что-нибудь другое. Задача остаётся висеть как хотение, невыполнимость которого якобы обусловлена внешними причинами.
По движениям подвижки  малые. Всё это время наблюдала, как я категорически не хочу упорядочивать свой приём пищи. Воде как теоретически всё логично и просто – это, потом это, приготовил, разложил, сел, кушаешь. А на практике возникает такое жгучее противодействие, ах вы меня заставляете, жить учите, а я вот так вот! Глупый детский «наперекор», ассоциации с бабушкой, хотя пока что довольно смутные, видимо до пяти лет где-то, когда мы много проводили вместе времени. Сначала по обыкновению себя ругала, потом  попустилась и просто наблюдала, как  сажусь, вскакиваю, бегу в холодильник за соусом, жуя на ходу, книжка, чайник вскипел, муж пришёл, разговаривает, и всё в таком роде. Очень смешно. Почему-то именно вокруг еды такая суета, хотя вроде стараешься сознательно к ней относиться. В этом месяце заметила, что подготовка к трапезе проходит эффективнее и я перестала(даже забыла) перехватывать куски, пока готовится еда, а то раньше бывало наедалась уже до еды. Не перестала бегать в холодильник за соусом( ну или куда-то за чем-то), но заметила, что хотябы сначала дожёвываю). Так же стало удаваться налить чай в такое время, чтобы он был нужной температуры, когда будешь пить, а не нужно было делать кучу движений чтобы его подогреть или обламываясь пить остывший. С этими делами очень интересное ощущение: Как будто спокойно делать так, как правильно оказалось возможным, когда «внутренняя бабушка» перестала делать замечания, то есть только после того, как я какое-то время суетилась сознательно, и ужасалась, а потом перестала ужасаться, и посуетилась уже спокойно, не «отчитываясь», как будто это так и нужно, как будто я это специально так делаю. А то было противодействие противодействию, борьба борьбы с борьбой)
Заметила, что  изменилась походка. Снова стало приятно ходить, когда шаги стали широкими и уверенными. Вообще немного поменялся что ли «вкус» некоторых движений, как будто я вспоминаю, кто я, переставая кого-то копировать. Мои собственные движения гораздо более порывистые, чем мне бы хотелось, но когда я эту порывистость себе позволяю, они получаются так же и более чёткие и текучие, без затыков. Такое ощущение, что уже несколько лет что-то в себе постоянно сдерживаю и не позволяю, из-за чего боюсь совершать движения вообще, неуверена в каждом шаге.
Кстати, только сейчас поняла, что благодаря изменившемуся способу ходить, стала снова любить гулять и позволять себе это. А то почему-то пару лет уже прогулки были как бы  необходимостью, а не хотелось, то есть хотелось, но не было приятно, не знаю, как сказать. Прогулки и созерцание – очень важная и полезная деятельность, это как-то заново «узналось» телом, а не умом.
Совсем перестала переживать за других людей и пытаться(или хотеть) их спасать. И с другой стороны, очень чётко стало понятно, что и мне не стоит  вестись на спасения меня другими людьми. Вообще оказалось, что я всю жизнь думаю, что придёт кто-то умный и скажет, как нужно делать, и нужно только будет сделать как скажут, и всё будет хорошо. А по факту выходит, что как нужно двигаться(действовать) мне, лучше всего могу знать только я сам, а дающий совет может и говорит дело, но не в курсе, какие особенности у моих движений, поэтому давать конкретные инструкции, годящиеся для меня, не в состоянии. И в этом случае бороться и доказывать кому-то, что он неправ, всё по-другому, и мне нужно действовать своим способом, — тоже не нужно. Каждый человек занят своими мыслями, и даже не услышит моих объяснений, да и не нужны они ему, он меня уже «спас», дал совет, лучше пусть будет этим доволен. Просто принимаешь к сведению, что вот так тоже можно, и продолжаешь делать то что делаешь, так, как считаешь нужным.
Поза жертвы в этом месяце ощутимо отпустила меня. Упало много иллюзий относительно себя, но как-то уже без ужасания. Действительно я делаю(и делала) много странных движений или не делаю каких-то необходимых. И, например, то что меня часто люди любят жалеть, это не люди такие жаленцы(хотя и это тоже), а я действительно порою жалко выгляжу, хотя и не намеренно вызываю жалость. Так же, когда надо мной издевались в школе, это было не потому, что все злые козлы, а потому что я и правда странно себя вела, а так же ходила часто в грязной и неопрятной одежде, возможно с неприятными запахами, причиной чему были проблемы дома, недостаточная забота мамы и моя привычка, что обо мне позаботятся, а сама я ничего для себя сделать не могу(хотя непонятно, почему не могу, скорее просто в голову не приходило, что это нужно).
Вхожу в чужие списки не всегда осознанно, по-большей части констатирую когда уже началось, так же как и с началом движений. Когда кто-то водит в мой список, почти никогда это не запланировано, и почти всегда я ведусь и делаю что-то, чего не собиралась.
Присвоенные «чужие» движения, из замеченных, по-большей части принадлежат любимому мужчине и соавтору, так же много маминых. Какой процент всего – пока не знаю.
Стала стараться держаться своих решений. По-мелочам, просто наконец приводить этот принцип в жизнь(движения), а не только в мысли. Для этого тоже понадобилось как бы попуститься, расслабиться, согласиться с книгами и учителями, что это не важно, что именно и как именно будешь делать, а важно держаться выбранной линии. Стараюсь не начинать пока не решила. Решив, стараюсь действовать, откладывая мысли что может надо было по-другому, и прав ли я, и ах всё равно не выйдет, а вдруг… и что там ещё. Насколько спокойнее жить таким образом). Только в начале действия идёт вот это противодействие индульгированием, но если не обращать внимания и продолжать, то как бы щёлк, и просто делаешь то что делаешь.
Это первый раз, когда написание отчёта не было сложным и мучительным. Возможно, если опустить индульгентный момент  с писанием в чат, то можно писать что-то дельное хоть каждый день, а то в отчёт всё не влезает.)
>