Встреча со своим высшим «я»

У меня ночью была встреча со своим высшим я, похоже). в предъсонье.
Чёт без предыстории никак, буду с предысторией)

Муж приехал из путешествия, вечером пошли прогуляться и он два с лишним часа вещал про то, что там видел, прямо поток впечатлений хлестал через край. У меня тоже было море интересного, чем хотелось поделиться, но увидела, что в него сейчас просто не влезет, что ему требуется своё переварить, прежде чем воспринимать чьи-то рассказы.
На этом месте отследила, что раньше наверняка бы зажалась-расстроилась от того, что ему меня драгоценную не интересно выслушать. А тут так спокойно — вижу, не время рассказывать, а может и вообще не надо рассказывать, и ладно. Получилось так, что была настройка — обязательно выложить поскорее свои яркие впечатления, если они появляются, не важно готов человек слушать или нет(и обидеться, что человеку не интересно). Такая дурная важность, как будто это прям вопрос жизни и смерти — рассказать и быть услышанной. А по большому счёту — ну, был познавательный опыт, но это был мой опыт(моё ссссокровищщщще)), им вообще не обязательно делиться, отчитываться перед кем-то.
Это оказалось изменяемым параметром, он изменился, как только я его осознала. Стало так легко ваще. Не рассказать про себя, а вслушаться в рассказ другого.

И вот лежу я в предсонье и окидываю вниманием события пары предыдущих дней, о которых не рассказано. Кучу «случайностей» и «совпадений», пониманий, восприятий. Доосмысливаю.
И понимаю, что вот эта бешеная потребность рассказать, поделиться, в неискажённом виде является необходимостью упорядочить опыт, допонять. А искажение типа «меня не понимают, не хотят выслушать» происходит от того, что пытаюсь почему-то из вне получить какой-то ответ, от другого человека. То ли он мне по косточкам всё объяснит, то ли оценит, какая-то такая фигня. А оценки-то на самом деле нафиг не нужны мне, так что если есть потребность рассказать для структурирования — гораздо полезнее рассказать самой себе. Списочек огласить, ткскзть. Тем более что говоримое в нашей терминологии всё равно до конца не понятно тем, кто не в ней.

На этом месте произошёл какой-то сдвиг, и я от души поблагодарила себя, что я с собой, что всегда выслушаю, что мне со мной всегда можно поделиться чем-угодно и получить внимание и понимание. Не знаю, как обьяснить, — стало страшно, потому что было полное ощущение раздвоения, на уровне тела. «Я со мной разговариваю»(хотя разговора словами может и не было))))
И тут я говорю себе, в ответ на этот страх. «Я не знаю, кто я, но я не ты»(типа, не боись, не шиза это)))) И ощущаю в этот момент себя чем-то большим, абстрактным, мудрым, спокойным, всеобъемлющим, не скованным формой. Смотрю на «себя» ограниченную в этом маленьком теле, с этими маленькими чувствами, мыслями, действиями, «личностью». И ощущаю себя одновременно внутри этой формы, со всеми атрибутами, и снаружи, как бы смотря сверху на эту забавную худую женщину с косичками, будучи чем-то, совершенно не имеющим к ней отношения и одновременно тем, из чего она состоит.
И я поняла, что это самое Я, не имеющее ко мне отношения, без личности, знающее — это тот самый человек, к которому меня всю жизнь тянет, ищу его в других людях(по большей части мужчинах, ессно), и даже казалось, что находила, но оказалось иллюзией.
То, что с юности во снах является как Учитель или какой-то очень важный человек, к которому тянет душу, способный творить чудеса — это не кто-то другой, а я настоящая. То, чем я могу стать, освободившись от себя. То, чем где-то не здесь уже являюсь.

/из чата курса Предрасположенность воина, 2 год обучения

«Самодисциплина воина», старт 12 октября, 20:00
Подробности и регистрация на курс >> 

Первое вводное занятие начнется в 20:00 и открыто для всех,
присоединяйтесь >>